8 patarimai sutuoktiniams, kurių geriau neklausyti
Jei padejuosite draugei, kad dabar jums nekalbadienių ar nesiliaujančių ginčų etapas, visada gausite patarimų. Jų dar pridės mama, sesuo, kolegės, o kitus perskaitysite žurnaluose. Manote, kad visi jie vertingi? Toli gražu!
Santykių ekspertai demaskuoja mitus, kuriuos ir jūs turėtumėte vertinti skeptiškai.
1. Niekada neikite miegoti nesusitaikę
„Kartais poros pykstasi rytais, kai iki vakaro dar pilna laiko viską išsiaiškinti, o kartais – naktimis, kai jaučiasi pervargę ir nebesugeba logiškai mąstyti. Ir kodėl reikia ne miegoti, o aiškintis santykius? Iš esmės yra gerai tiesiog išsimiegoti ir konfliktus spręsti šviežia galva. Tai daug paprasčiau,“ – teigia šeimos terapijos specialistė Winifreda Reilly.
2. Jūsų santuoką išgelbės šeimos terapija
„Tai veikia tik tada, kai abu žmonės vienodai suinteresuoti tą santuoką išgelbėti. Dirbu su išsiskyrusiais žmonėmis, kurie kažkada griebėsi terapijos kaip paskutinio šiaudo, bet gerokai pavėlavo. Dažniausiai vienas sutuoktinis ko ne per prievartą atsitempia kitą, kuris jau emociškai būna pasiruošęs palaidoti santykius, nes nieko gero iš jų nebesitiki,“ – tokia koučerės Debbie Basinger nuomonė.
3. Visiškai atvirai reikškite jausmus
„Žinote, mane siutina toks patarimas: „Dalinkitės savo išgyvenimais“ – sako psichoterapeutė Margareta Paul. – „Dažnai žmonės reiškia savo jausmus tik norėdami apkaltinti kitą. Pavyzdžiui: „Aš pykstu ant tavęs!“ ar „Mane žeidžia tai, ką tu vakar pasakei!“. O kai jų partneris pradeda gintis, jie nekaltai pareiškia: „Aš tik reiškiu savo jausmus, tik pasakau, kaip bjauriai jaučiuosi“.
Jei norite ne kaltinti, o suprasti kitą, geriau pasakyti: „Aš pykstu ant tavęs ir noriu pagaliau išsiaiškinti, kas tarp mūsų vyksta“. Ar: „Mane užgavo tai, ką pasakei, ir aš noriu žinoti, kodėl tu man tai kalbi“. Tada mažiau šansų, kad žmogus ginsis, o juk jūsų tikslas – suprasti, kodėl ginčijatės, o ne apkaltinti kitą.
4. Jūsų vyras turi būti „antroji jūsų pusė“
Ta „antroji pusė“ ir yra tai, kuo žmogus tampa santuokoje, nepaisant visų jos sunkumų“.
Nuo mažens mums kalama į galvas, kad kažkur pasaulyje egzistuoja ta idealioji mūsų antroji pusė, kurią sutikus, gyvenimas virs rojumi. „Tai klaidingas įsitikinimas, – mano santykių temomis rašanti blogerė Ashleigh Slater. – Puikiems santykiams reikia laiko ir jėgų, dėl jų reikia stengtis, tai nenutinka akimirksniu, vos pamačius tą „antrąją pusę“.
Kartais, kai santykiai nesiklosto, pradedame galvoti: ne, turbūt klydau, tai ne tas žmogus, ne antroji mano pusė. Jos turbūt dar nesutikau. Bet ta „antroji pusė“ ir yra tai, kuo žmogus tampa santuokoje, nepaisant visų jos sunkumų“.
5. Kalbėkitės apie savo problemas
Dauguma vyrų lėčiau apdoroja informaciją ir, jeigu juos partnerė tiesiog užpila žodžių srautu, jiems, vaizdžiai tariant, smegenyse įvyksta trumpas jungimas.
„Mane tiesiog erzina įsitikinimas, kad viskas pasikeis, jei apie tai nuolat kalbėsimės“, – tvirtina psichologė Sherry Campbell. – „Tai dažnai padeda moterims, bet retai – vyrams. Dauguma vyrų lėčiau apdoroja informaciją ir, jeigu juos partnerė tiesiog užpila žodžių srautu, jiems, vaizdžiai tariant, smegenyse įvyksta trumpas jungimas.
Tokiais atvejais geriausia duoti laiko vyrui suvirškinti informaciją ir tik tada tęsti pokalbį. Apskritai, kalbant su vyrais, geriausia taktika – apsišarvuoti kantrybe. Jei moteris tai supranta, jai lengviau išspęsti visas šeimynines problemas“.
6. Nereikalaukite, kad jis nuolat reikštų savo jausmus
„Yra žmonių, kurie labiau už kitus nerimauja prasidėjus naujiems santykiams. Dažniausiai tai būna moterys. Būtent joms ir reikia daugiau atjautos, dėmesio iš švelnumo iš partnerio – vien todėl, kad jos jaučiasi pažeidžiamos ir vėl bijo likti vienišos. Tai yra normalu ir tai ne įrodymas, kad savimi nepasitikite. Jei tai – apie jus, nereikalaukite, kad jis nuolat jums tvirtintų, kad myli, tačiau ieškokite žmogaus, kuris jus tiesiog mokėtų nuraminti,“ – pataria psichoterapeutė Chelli Pumphrey.
7. Jūs negalite pakeisti savo partnerio
Kiekvienas mūsų įtakojame kitą daugiau, nei mums atrodo.
„Dažnai, kai dirbu su pora, patiriančia krizę, klausiu: „Kada jūs nustojote bandyti keisti savo vyrą ar žmoną?“ Ir ką gi – girdžiu tik protestus, maždaug: „Aš niekada nenorėjau jo keisti“ ar „Argi galima pakeisti suaugusį žmogų?“. Į tai atsakau: „Nesąmonė!“ Esu prieš tą nusistovėjusį mitą, kad mylimo žmogaus negalima pakeisti, nes iš esmės mes sąmoningai ar nesąmoningai tai nuolat darome. Tai neliečia asmenybės ar charakterio, kurie jau susiformavę, bet partneriai padeda vienas kitam puoselėti santykius – tai nuolatinis ir ne visada matomas intymus procesas. Kiekvienas mūsų įtakojame kitą daugiau, nei mums atrodo,“ – mano psichoterapeutė Amy Begel.
8. Viskas atsitinka ne be priežasties, todėl problemos kaip nors išsispręs savaime
„Na taip, aš tikiu, kad viskas vyksta ne be priežasties, bet tai nepadės žmogui, kuris ką tik sužinojo, kad sutuoktinis jam neištikimas ar tam, kuris nusprendė skirtis. Taip, egzistuoja milijardas dalykų, kurių negalime kontroliuoti, bet nevertėtų pamiršti, kad mūsų laimė ir mūsų ateitis vis tik – mūsų rankose“, – įsitikinusi blogerė Jackie Pillosoph.