„Ar padoru skirtis po 52-ejų santuokos metų?“ Santykių ekspertų komentaras

Laba diena,

gyvename santuokoje jau 52-ejus metus. Pastaraisiais metais įsivyravę nesklandumai visai išmušė iš vėžių. Nuolatiniai kivirčai, vykstantys ne rečiau kaip kartą per savaitę, gadina abiem sveikatą, nėra ramybės, kartais net ir nesinori grįžti namo, nėra nuotaikos.

Pasirodo, mes abu turime skirtingus tikslus: jai svarbu darbas sode, o man – filosofija. Dėl nuolatinių konfliktų mes, jos noru, net auksinių vestuvių nešventėme. Ji aiškiai dominuojanti, o aš jos gailiu, atrodo, myliu, tad nelabai tam ir priešinuosi. Nuolat atsiprašinėju, tad viskas ir kartojasi.

Rimtesnių priežasčių konfliktams nematau, dažniausiai tai tik įvairios smulkmenos. Abu esame tikintys, bet nepatogu eiti išpažinties kartojant vis tą patį. 

Nežinau, ką ir daryti. Man tai atrodo padėtis be išeities. Suprantate, – skirtis tokiuose metuose (man 75-eri, jai – 72-eji) jau lyg ir nebepadoru, o gyventi, jei galima taip pasakyti, ganėtinai sunku.

Ji darboholikė, o man tai svetima... Man norisi skaityti, rašyti, stebėti gamtą, juolab kad man jau 75 metai. Vaikai užauginti, gyvena gerai, savarankiškai. Atrodo, problemų nebeturėtų būti, bet viskas – atvirkščiai. Ir mums patiems nieko netrūksta – gyvename gana pasiturinčiai.

Patarkite, jeigu įmanoma, kur čia „šuo pakastas“.

Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.

Laba diena,

labai sunku pakomentuoti Jūsų situaciją tik iš laiško ir girdint tik Jūsų vieno istorijos pusę. Pasidalinsime savo idėjomis, o Jūs įvertinkite kas, Jūsų manymu, tiktų Jūsų porai.

Nežinome, kokia buvo jųdviejų santuoka tuos metus, kol prasidėjo problemos. Būna taip, kad pora dešimtis metų gyvena kartu ir nemato, kad santuoka niekada nestovėjo ant labai tvirto pagrindo – vaikai, darbai, veiklos užėmė didžiąją laiko dalį, o į santykius nė vienas nekreipė didesnio dėmesio.

Taip pat skaitykite: 12 laimingos santuokos paslapčių

Vyresniame amžiuje mažėja sveikatos, mažėja darbų, vaikai išeina gyventi savus gyvenimus, atsiranda daugiau laiko, ir poros dėmesys pradeda krypti į vienas kitą. Deja, jei santykiai niekada nebuvo tvirti, atsigręžus į sutuoktinį pradeda matytis tik visos per gyvenimą sukauptos nuoskaudos ir nepasitenkinimai, o ne mylimas, artimas žmogus.

Suprastėjusi sveikata taip pat gali padaryti savo, kadangi ligos ir skausmai išvargina žmogų, jis tampa dirglesnis, irzlesnis. Charakteriai irgi vaidina savo vaidmenį. Jei poroje nėra vienas kito supratimo, geranoriškumo, pagarbos kito žmogaus ir savo pomėgiams, abu ar kuris nors esate linkę prikišti savo nuomonę ir laiko leidimo būdus kitam žmogui, tai dar daugiau įpilate žibalo į ugnį. Daug faktorių sukrinta į vieną, ir todėl turite nesibaigiančius konfliktus.

O dabar kita situacija – jei daugumą santuokos metų buvote laimingi ir patenkinti savo santykiais, buvote artimi ir geri draugai vienas kitam, tuomet priežasčių, kas pasikeitė, reikėtų ieškoti bent metus–dvejus iki prasidedant krizei. Atsekite, koks buvo jųdviejų bendravimas prieš porą metų ir pažiūrėkite, kada jis pradėjo keistis ir kas tuo metu vyko.

Laisvalaikio leidimo būdo nesutapimas nėra pakankama priežastis konfliktams. Tokiai situacijai, jei abu žmonės geranoriški vienas kitam,  galima nesunkiai rasti abu tenkinantį sprendimą. Skirtingi pomėgiai gali būti tik priežastis išreikšti nepasitenkinimą, kuomet nepasitenkinimo šaltinis yra visai kitas. Kur jis, labai sunku pasakyti. Tai gali būti tiesiog aštrūs charakteriai ar iš esmės nelaiminga santuoka su daug padarytų klaidų, netinkami vienas kitam partneriai ar partneriai, neišmokę priimti vienas kito skirtumų.

Taip pat skaitykite: Santykių ekspertai Mažuoliai pataria. Situacija – vyras „po padu“. Kaip jam išsilaisvinti?

Galite pabandyti pajudinti savo santykių situaciją paklausinėdamas žmonos, kaip ji jautėsi santuokoje visus 52-ejus metus. Ar buvo laiminga? Ar buvo kažkas, ką norėtų pakeisti? Pasakykite, kad norite užkasti karo kirvį ir kad taip, kaip yra dabar, gyventi nebenorite, tačiau norite sužinoti, kas yra ne taip ir kiek ilgai jai yra negerai santykiuose.

Pamirškite trumpam paskutinių metų nesutarimus. Tai, greičiausiai, neturi nieko bendro su tikrosiomis konfliktų priežastimis. Pakalbėkite apie visą santuoką, visą bendrą gyvenimą. Svarbiausia – nesileiskite į konfliktą.

Skirtingi pomėgiai gali būti tik priežastis išreikšti nepasitenkinimą, kuomet nepasitenkinimo šaltinis yra visai kitas. 

Jei matysite, kad kyla konfliktas, nepasiduokite jam ir kartokite, kad viso labo norite sužinoti, kas nutiko ir kodėl dabar taip sunku kartu gyventi.

Neatsiprašinėkite žmonos, ypač jei jos kaltinimai neturi pagrindo. Galite užjausti, jei ji pasakoja apie tai, kas jai skausminga, tačiau nereikia tapti atpirkimo ožiu. Nei Jums, nei žmonai nuo to nebus geriau.

Jums bus naudingiau, jei išlaikysite savo vidinį stabilumą ir ramybę, o savo meilę jai išreikšite supratimu, užuojauta, nuoširdžiu noru sužinoti, kodėl ji yra nelaiminga, o ne tapdamas kaltu ar pasiduodamas konfliktui.

Galite paklausti vaikų, kaip jie matė Jūsų su žmona santuoką. Vaikai dažnai geriau už tėvus žino, kokia yra tikra situacija šeimoje. Paklauskite jų, kaip jie jautėsi, kol gyveno su jumis, kokį Jūsų ir žmonos bendravimą matė, ar juos stebina dabartinė situacija, ar vaikams ji buvo akivaizdi jau seniai.

Sakote, kad skyrybos Jums yra nepriimtinas žingsnis? Nesiūlome skubėti skirtis, tačiau neatmeskite visų galimų sprendimo variantų. Jei kažkur uždėsite tabu, tas tabu trukdys matyti variantus, kurie būtų geriausi abiem.

Melskite Dievo parodyti Jums tiesą ir suteikti stiprybės tiek pamatyti tiesą, tiek priimti tą išeitį, kuri bus geriausia ir Jums, ir žmonai.

Nėra nei padoraus, nei nepadoraus amžiaus skyryboms ar santuokai. Tai tik visuomenėje priimti standartai, kurie pradėjo galioti kaip taisyklė, neturinti jokio konkretaus pagrindo. Kuo atviresnis būsite įvairioms galimybėms, tuo lengviau bus rasti geriausią išeitį iš esamos situacijos.

Pagalvokite, ar nebūtų naudinga abiem pagyventi kurį laiką atskirai. Galbūt turite vietą, kur galite apsistoti, ar galite sau leisti tokią vietą išsinuomoti. Kadangi mėgstate gamtą, domitės filosofija, Jums gali būti naudinga pabūti vienam, apsvarstyti savo santuoką, gyvenimą, norus, pajusti, kur Jus traukia ir ko iš tikrųjų norite. Kartais reikia pasitraukti iš situacijos, kad galėtumėte ją įvertinti iš šalies ir pajusti savo tikrą santykį su ja.

Melskite Dievo parodyti Jums tiesą ir suteikti stiprybės tiek pamatyti tiesą, tiek priimti tą išeitį, kuri bus geriausia ir Jums, ir žmonai. Ne visada tiesa būna maloni, o geriausi sprendimai kartais atrodo skausmingi. Prašykite Dievo vedimo, stiprybės, drąsos, vidinės ramybės.

Taip pat skaitykite: Santykių ekspertai Mažuoliai: Kas svarbiausia poroje, jei norite sulaukti auksinių vestuvių?

Prašykite padėti Jums rasti taiką su savimi ir su ta situacija, kurią turite santykiuose, kad galėtumėte pats nebeaštrinti konfliktų iš savo pusės ir ieškotumėte tik to, kas geriausia ir Jums, ir žmonai, nebandydamas išsiaiškinti, kuris iš Jūsų yra teisus, o kuris – klysta.

Sėkmės Jums!

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.

P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!