Intymumo skonis brandžiai porai: darykite tai, ko iki šiol nedarėte

Pokalbis su savimi po prasto sekso

Noriu aistringo, romantiško, užliejančio fantastiškais pojūčiais ir emocijomis sekso! Tokio neįtikėtinai gero, kad miegamasis gaustų ir žaibuotų it oras šniokščiant liūčiai! Bet sekso, kurio geidžiu, nėra. Yra devintas vanduo nuo kisieliaus. Pasibučiavom. Mažumėlę pasiglostinėjom. Padarėm „tai“. Pasibučiavom. Ant šono... ir viskas. Kada tas drungnumas atėjo į mano gyvenimą? Atsliūkino kažkaip nejučia... O gal per daug noriu? Kokios liūtys, kai tau ir tavo antrajai pusei – šešta dešimtis? Juk aną savaitę klausiausi skundų dėl jo podagros... Taip, šešta dešimtis, taip, podagra – na, ir kas? Kodėl turėčiau taikstytis su seksu, kuris nedžiugina? Tikiu, kad gali būti geriau, daug geriau. Iš pradžių pasidairysiu po visažinį internetą. Vėliau gal nueisiu pas seksologą. O paskui gal ir antrąją pusę ten nusitempsiu.

Vyšnia ant torto, arba Kaip pakurstyti geismą nenusirengus

Ši mintis iš womenshealthmag.com man patiko: „Daugelis seksualinei edukacijai skirtų portalų didžiausią dėmesį kreipia į „mechaniką“: palaižyk čia, paliesk ten, išbandyk šią naują pozą, pridėk plaktos grietinėlės... Visa tai nėra blogai. Bet tik vienas kitas moko, kaip padaryti seksą prasmingą ir intymų. Paragavę tokių lytinių santykių sutiksite, kad jie tikrai visokeriopai pripildo žmogų.“

Kalbėtis. Vienas iš būdų suteikti seksualiniam gyvenimui užburiančio intymumo, pasak žinovų, – reguliariai kalbėtis su partneriu apie seksą. Tyrimai liudija, kad tai išties svarbu: iš porų, kurių nariai tai darydami patiria didesnį ar mažesnį diskomfortą, tik 9 proc. jaučia pasitenkinimą lytiniais santykiais ir tarpusavio santykiais apskritai. Taigi verta pratintis aptarinėti tai, ką įvardyti, analizuoti ir detalizuoti mokykloje nebuvome mokomos.

Iš pradžių neprastai gali pagelbėti vadinamasis meilės žemėlapis, kurio turinys – moters ir vyro atsakymai raštu į klausimus apie savo seksualinius poreikius. Kai ji žino jo, o jis – jos prioritetus, kur kas paprasčiau padėti vienas kitam susijaudinti ir išgyventi tikrą malonumą. Klausiu savęs: „O argi mano pastangomis sukurtas rezonansas su partneriu, „kaifas“, kurį jis patirtų, o aš tai matyčiau, nepadidintų ir mano pačios „kaifo“?“ Ir atsakau sau: „Taip, padidintų.“ Negaliu prieštarauti ir teiginiui, kad „tai gali padaryti jūsų santykius gerokai asmeniškesnius ir paskatinti investuoti į intymų gyvenimą daugiau dalykų, nesusijusių su veiksmu „įkišiu varpą į tavo makštį“. Ką gi, teks mokytis kalbėti apie seksą.

Kaitinti žinutėmis. Nemanykite, kad labai intymios, juolab „purvinos“ (t. y. su gašlumo atspalviu) žinutės – tik paaugliams tinkami žaidimai. Jei to nedarote jūs, nereiškia, kad nedaro ir jūsų bendraamžiai. Pradedančioms ir besivaržančioms neturėtų būti sunku surinkti meilią frazę: „Labai tavęs ilgiuosi, mano stipruoli!“, ar šiek tiek „paskrudintą“: „Šokoladas nedomina, noriu tavęs!“

Tie, kurie naudojasi mobiliųjų telefonų teikiamomis galimybėmis pasiekti susidomėjimo objektą bet kur ir bet kada, tvirtina, kad intymios žinutės padeda pasijusti jauniems ir pašėlioti. Štai ką sako viena iš tų, kurios praktikuoja šitokį flirtą: „Technika man leidžia būti drąsesnei, atgniaužti vidinio cenzoriaus letenas. Rašydama intymią žinutę tampu atviresnė, nei kalbėdama telefonu ar akis į akį.“ Tai – šiuolaikiškas ir neprastas būdas, anot seksologų, seniai kartu gyvenantiems partneriams išvengti intymių santykių „suprėskėjimo“.

Apkabinti, pabučiuoti ir kt. Jausmingumo apraiškos – tai, kas laikui bėgant gali sustiprinti seksualinį potraukį. „Apsikabinimai, bučiniai, laikymasis už rankų – viskas skatina intymumą. Jis, savo ruožtu, gali duoti dažnesnio ir malonesnio sekso „derlių“. Net jei to neįvyksta, atsiradęs intymumas niekur nedingsta ir gerina tarpusavio santykius“, – sako psichinės sveikatos konsultantas, porų santykių specialistas Zachas Brittleʼas.

Planuoti. O ką, jei abu iš anksto sutartumėte, kad būtent tą savaitės vakarą draugiškai surengsite gero pasimylėjimo seansą? Meniu – ne rutininis seksas, bet „seksas+“. Tai gali būti dušas drauge, masažas, ilgos švelnios glamonės, kvapnios žvakės, romantiški šviestuvai, muzika, pikantiškos staigmenos, pavyzdžiui, paslaptinga dėžutė, kurioje – nebandytas sekso žaislas, knyga su puslapiuose įklijuotais laiškais, kuriuose yra pasiūlymų, ką ir kaip daryti (pasidairykite elektroninėse parduotuvėse)... Variantų daug.

Gero sekso paslaptis – skirti laiko abiem „užsivesti“, o įvairovė tam padeda. Štai citata iš žurnalistės Iris Krasnow knygos „Seksas po... Moterys dalijasi patirtimi, kaip kinta intymumas keičiantis gyvenimui“, kurioje yra ir 72-ejų Shirley pasakojimas: „Dabar mėgaujuosi geriausiu gyvenime seksu. Kiekvieną savaitę mudu sutariame dėl dienos ir laiko, kada mylėsimės. Tą dieną apsirengiu puošniais, seksualiais apatiniais – šitaip intymus ryšys dar labiau jaudina. Šiuo metu seksas – vienas karščiausių, geresnis už tą, kurį patyriau būdama 20-ies, 30-ies ar 40-ies. Mums taip patogu drauge, kad esame pasirengę išbandyti viską, kad tik palaikytume tą karštį.“ Argi ne šaunuolė toji Shirley?

Tam, kad išliktų fizinė trauka, partnerius turi sieti tvirtas emocinis ryšys.

Anglakalbėje žiniasklaidoje cituojamos knygos ištraukos tokios apetitiškos, kad kyla noras perskaityti ją visą. Beje, Shirley tarp knygos herojų – anaiptol ne vyriausia. Visų jų žinia pasauliui ta pati: tam, kad išliktų fizinė trauka, partnerius turi sieti tvirtas emocinis ryšys. Jį didintų ir poros kasmet švenčiamos šventės, tarkim, pažinties dienos metinės, kelionės su specialia programa, reguliariai vykstantys ritualai, pavyzdžiui, aistrą žadinančio maisto gaminimas ir valgymas dviese...

Fantazuoti. Nebūtinai balsiai, partneriui girdint. Nors, aišku, tai – dar vienas vertas dėmesio būdas jį nustebinti ir sudominti, bet su sąlyga: turite jausti, kad tas žmogus pajėgus jūsų fantazijas priimti, kad jo neištiks širdies priepuolis, kai sužinos, apie ką svajojate. Fantazuodamos mintyse auginsite savo seksualumą ir tai taip pat gali prisidėti prie pokyčių judviejų intymiame gyvenime. Jei nelabai sekasi, į galvą neateina nieko naujo, pasinaudokite kitų fantazijomis – jų rasite ir atitinkamos tematikos knygose, ir internautų komentaruose. Pasak žinovų, dalytis savo seksualinėmis fantazijomis šiek tiek rizikinga, bet tai sukuria nuotykio pojūtį – jo ir reikia, kad lytinis gyvenimas iš prėsko taptų sodraus skonio.

Nesilyginti su kitais. „Atsikratykite minties, kad visi kiti patiria daugiau ir geresnio sekso nei jūs. Net jei draugai tuo nuolat giriasi. Kai žmogus sulaukia savo viduramžio ir seksas nebėra toks, koks buvo medaus mėnesį, lygintis su kitais nereikėtų. Žinokite, kad daug žmonių meluoja apie savo lytinį gyvenimą ir šitaip kompensuoja tai, apie ką svajoja, bet ko neturi namuose“, – pataria Iris Krasnow.