Kai ištekėjusi moteris sutinka kitą...

Turbūt ne šiaip sau sakoma „niekada nesakyk niekada“... Visada maniau, kad tikrai niekada nesidairysiu į kitus vyrus, ką jau kalbėti apie romaną... Iš tikrųjų turiu puikų mylintį vyrą, šeimą ir, atrodo, mano gyvenime iki visiškos laimės netrūksta nieko. Bet štai nutiko toks netikėtas dalykas. Neseniai buvau mokymuose ir sutikau tokį vyrą. Atsisėdom šalia ir įsikalbėjom. Pasirodo, jis ne tik kolega pagal specialybę, bet ir šiaip bendramintis, domisi tais pačiais dalykais, kaip ir aš. Netgi požiūris į gyvenimo vertybes, gyvenimo būdą – viskas beveik identiškai sutampa. Nuo pat pirmojo vakaro taip įsibendravom... Po mokymų visus vakarus užsisėdėdavome iki paryčių.

Mokymai baigėsi, bet mūsų bendravimas – ne. Jau antras mėnuo praktiškai kasdien bendraujame telefonu, el. paštu, per Skype. Žinoma, tame bendravime nieko intymaus lyg ir nėra, bent jau tiesiogiai, tiesiog diskutuojame apie mums įdomius dalykus, keičiamės įdomiomis nuorodomis, filmais ir pan. Kartą jis darbo reikalais buvo užsukęs į mano miestą. Susitikome kavinėje ir visą vakarą iki vėlumos be perstojo kalbėjomės. Buvo taip gera. Išsiskirti buvo labai sunku. Žiūrėjom vienas kitam į akis ir  abu supratome, kad vis dėlto tai kur kas daugiau negu tik šiaip malonus bendraminčių bendravimas. Jaučiu, kad kuo toliau, tuo labiau jis užvaldo mano mintis. Apie jį galvoju nuolat. Įtariu, kad mano naujasis draugas jaučiasi labai panašiai. Beje, jis, kaip ir aš, vedęs, turi gražią šeimą, myli savo vaikus.

Nežinau, ką ir bedaryti... Jei tęsime bendravimą, bijau, kad gali pakvipti dramomis. Bet kai pagalvoju apie bendravimo nutraukimą, ta mintis atrodo tiesiog nepakeliama. Išties labai praverstų nešališkas ir profesionalus požiūris, nes bijau, kad pati jau pradedu painiotis savo emocijose. Ir iš tiesų labai bijau, kad niekas nebūtų įskaudintas. Būčiau jums neapsakomai dėkinga už atsakymą.

Sveiki,

Panašu, kad patekote į situaciją, kai gali tekti padaryti vieną sunkiausių gyvenimo sprendimų. Deja, nutiko, kaip nutiko, ir pabandykime išsamiau pažvelgti į susidariusią situaciją.

Šiuo metu turite dvi galimybes – toliau tęsti bendravimą arba viską nutraukti. Panagrinėkime abu variantus ir peržvelkime labiausiai tikėtinus scenarijus. Žinoma, kaip viskas nutiktų realybėje, neįmanoma pasakyti, tačiau šiokį tokį vaizdą visgi turėtumėte susidaryti.

Pirmasis variantas – toliau tęsti bendravimą su naujuoju draugu. Tarp jūsų, jums nė nepastebint, užsimezgė gana gilus ryšys. Gamta labai puikiai „sužaidė“: pažinote vienas kitą artimiau, atsirado draugystė, radote daug bendra ir tik tada pastebėjote, kad traukiate vienas kitą fiziškai. Apskritai fizinė trauka neatsiranda po truputį. Ji arba yra, arba ne, tik žmonės tai gali pastebėti net po gana ilgo laiko.

Tikėjotės, kad suvaldysite situaciją, nes nieko tokio neplanavote ir nematėte, tačiau įvyko, kaip įvyko... Esate teisi rašydama, kad, pratęsus bendravimą, greičiausiai pakvips dramomis. Esate neabejingi vienas kitam, ir labai maža tikimybė, kad šiuo metu galėsite tęsti nuoširdų bendravimą, ignoruodami trauką, kurią jaučiate. Juk uždraustas vaisius dar skanesnis... Taigi, jei tęsite bendravimą, jūsų abiejų šeimos gali patekti į krizę. Aišku, krizė nebūtinai yra blogas dalykas, tačiau didesnį ar mažesnį chaosą bei nusistovėjusios situacijos išsiderinimą šeimoje galima prognozuoti. Kuo baigtųsi tokios krizės abiejų šeimose, parodytų tik laikas.

Tai, kas vyksta, yra jūsų gyvenimo istorija. Ji ne apie draugą ar jūsų šeimą, o apie jus pačią: jūsų poreikius, norus, pasirinkimus, baimes, – tai, ko pati sau nepripažįstate ir t. t.

Keli faktai, į kuriuos verta atkreipti dėmesį, jei visgi nuspręstumėte toliau tęsti santykius, kurie jau juda poros link. Su naujuoju draugu patyrėte tik geras emocijas, puikiai leidote laiką, pažįstate tik gražiąją ir įdomiąją vienas kito pusę. Abu vienas kitu užpildote kažkokį giluminį savo poreikį (bendravimo, artimos sielos...), malonumą būti kartu sustiprina trauka, kuri buvo jau tą akimirką, kai susipažinote. Vaizdžiai kalbant, valgote grietinėlę, nežinodami, koks yra visas patiekalas. Emociškai ir psichologiškai šiuo metu esate susižavėję idėja apie vienas kitą.  Labai nemalonus siurprizas gali laukti geriau pažinus vienas kitą ir supratus, kad nors galite būti geri draugai ir malonūs pašnekovai, kaip partneriai visiškai netinkate vienas kitam. Iki to laiko bus išardytos dvi šeimos ir liksite liūdnoje situacijoje. Abu, kaip suprantame, esate sukūrę meile ir draugiškais santykiais pagrįstas šeimas ir šalia turite laiko išbandytus gyvenimo partnerius.

Taip pat labai galimas variantas, kad didžiausia trauka yra ne prie žmogaus, o prie to, ką jis suteikia: bendravimą artimomis ir svarbiomis temomis, atvirumą, paprastumą, geras emocijas. Nenuostabu, kad išsiskyrimas su juo atrodo toks skausmingas. Pasąmoningai suvokiate, kad tokiu atveju netektumėte kažko, kas jums labai reikalinga, tik iki šiol to nežinojote ar tik nujautėte. Žinoma, neatmetame galimybės, kad jis yra jums puikiai tinkantis žmogus, su kuriuo turėtumėte tvirtus ir gilius santykius, ir jums spręsti, ar tokia galimybė verta rizikos netekti visko, ką jau turite.

Kitas pasirinkimo variantas jūsų situacijoje – nutraukti santykius. Greičiausiai apsaugotumėte šeimą nuo krizės ir išvengtumėte didelės sumaišties. Nieko neįskaudintumėte, viskas toliau tekėtų sava vaga. Tačiau net ir šiuo atveju greičiausiai jaučiate, kad bendravimas su jūsų draugu jumyse sužadino norą turėti kažką daugiau nei iki šiol turėjote. Gali būti, kad sugebėsite nustumti visa tai į šalį ir gana sėkmingai ignoruoti, tačiau gali būti, kad ramybės jau nebeturėsite... Mintyse šiuos troškimus ir jų patenkinimą siesite su naujuoju draugu ir pateksite į užburtą bei daugiau ar mažiau kankinantį ratą.

Viena iš idėjų – paanalizuoti save, paanalizuoti savo santykius su vyru, savo poreikius, ko jums trūksta ir ką iš to ignoruojate ar ignoravote (gerai būtų tai daryti su patikimu žmogumi ar specialistu), ir rasti būdų, kaip bent dalį atsidariusios tuštumos patenkinti kitaip, gal net su esamu partneriu, jei įlietumėte į santykius šį tą naujo. Tai nebūtinai pavyks ir nebūtinai tiks jūsų situacijai, tačiau savęs pažinimas bet kokiu atveju padės priimti geresnį sprendimą ir nepulti paskui jausmus ir emocijas bei nepasiklysti jose.

Viena iš teorijų sako, kad gyvenimas mums nuolat pateikia pamokas, kurias turime išmokti, antraip į panašias ar tą pačią pamoką mokančias istorijas pateksime vėl ir vėl. Jei jums tai priimtina, pažvelkite į susidariusią situaciją ir šio taško, galbūt pamatysite dar kitokį vaizdą. Tai, kas vyksta, yra jūsų gyvenimo istorija. Ji ne apie draugą ar jūsų šeimą, o apie jus pačią: jūsų poreikius, norus, pasirinkimus, baimes, – tai, ko pati sau nepripažįstate ir t. t.

Rekomendacija šiam momentui – nedaryti staigių sprendimų ir duoti sau laiko suvokti, kas iš tikrųjų vyksta. Patartume kuriam laikui sustabdyti bendravimą su naujuoju draugu, kad galėtumėte kiek įmanoma atsitraukti nuo esamos situacijos ir pažiūrėti į ją iš visų galimų kampų. Būtų puiku, jei galėtumėte leisti sau dienai kitai atitrūkti nuo šeimos bei darbų ir permąstyti viską, kas vyksta. Padėtų, jei galėtumėte su kuo nors pasikalbėti ir išgirsti save bei savo mintis iš šalies.

Galutinis sprendimas vis tiek bus skausmingas arba judviem arba judviejų šeimoms, tad susitaikykite su faktu, kad skausmo vienaip ar kitaip vargu ar išvengsite. Susitaikykite ir su tuo, kad bet koks tolesnis jūsų bendravimas greičiausiai nuves prie romano, tad statyti kortas ant to, kad suvaldysite situaciją ir nepasiduosite pagundai, būtų labai rizikinga.

Be abejo, yra ir dar viena tikimybė – kad trauką pajutote tik jūs viena arba tai buvo akimirkos žavesys, kuris po laiko išsisklaidys...

Jei nutiktų taip, kad nuspręstumėte visiškai nutraukti santykius, tačiau labai kankintų įkyrios mintys apie jūsų bičiulį, galite kreiptis tiesiai į mus. Duosime jums kelias paprastas technikas, ką daryti, kad liautumėtės apie jį galvojusi.

Tekstas Silvijos Mažuolienės

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.