Kas rodo, kad būsima santuoka gali ilgai netrukti?
Nors tema – ne iš maloniųjų, vis tik kartais reikia ne užsimerkti prieš tam tikrus dalykus, o pažvelgti tiesai į akis. Ir jei skaitote šį straipsnį, tai rodo, kad arba nugalėjo prigimtinis smalsumas, arba nesate šimtu procentų tikri dėl savo būsimos santuokos tvirtumo.
„Huffingtonpost.com“ rašo apie įspėjamuosius ženklus, kad santuoka ilgai netruks – arba porai teks rimtai padirbėti. Juos įvardijo santykių ekspertai, vedybų patarėjai ir kt.
Vienas iš partnerių labai kritiškas
Mokslų daktarė, patarėja Rabbi Mordecai Finley teigia, kad dažnai priešvedybinės konsultacijos metu pastebi, jog vienas iš partnerių būna kritiškas kito partnerio elgesiui ar būdo savybėms. Teisiantysis tikisi, kad partneris galiausiai pasikeis. Teisiamasis galvoja, kad teisiantysis nusiramins. Kartais taip ir nutinka, jei poros ieško pagalbos ar pačios sprendžia tokius dalykus.
Prieš norėdami ką nors pakeisti, paklauskite, ar žmogus nuoširdžiai nori pasikeisti. Jei ne, susitaikykite su tuo arba nesituokite.
Kaip pastebi patarėja, konfliktas yra gilesnės problemos simptomas, kuris rodo, kad partneris nenori visapusiškai priimti ir gerbti mylimą žmogų tokį, koks jis yra.
„Visuomet siūlau: prieš norėdami ką nors pakeisti, paklauskite, ar žmogus nuoširdžiai nori pasikeisti. Jei ne, susitaikykite su tuo arba nesituokite. Ir atvirkščiai: jei žmogus nesiliauja kritikuoti jūsų, išmokite nustatyti ribas – maloniai, aiškiai ar, prireikus, negailestingai, ir jei jūsų ribos nėra gerbiamos, nesituokite“, – pataria R.M.Finley.
Nelygi partnerystė
Koučerė, mokslų daktarė, bestselerio apie vestuvių ceremonijos planavimą autorė Judith Johnson teigia, kad sveikuose santykiuose abu partneriai jaučiasi emociškai saugūs ir vertina vienas kito požiūrį. Tačiau jei vienas partneris linkęs visada „laimėti“ ir nori, kad viskas vyktų pagal jį, kitam tenka būti nuslopintam ir tylėti. Bėgant laikui, tokie santykiai praranda pusiausvyrą.
Romantizuotos iliuzijos
„Psichologiškai, kai kurie žmonės vaikosi romantizuotos iliuzijos, kad jų partneriai juos „užbaigia“ (papildo). Mąstydamas, kaip „idealiai“ jie tinka vienas kitam, individas nemato, kokią negatyvią žinutę jis siunčia sau ir savo partneriui“, – teigia J.Johnson.
Kaip paaiškina santykių ekspertė, taip mąstantis mano, kad jam reikia kito žmogaus, jog būtų laimingas. Kad būti tokiam, koks yra, būti individui, nepakanka. Taip nepasitikima savimi ir kartu permetama atsakomybė už savo savijautą antrai pusei. J.Johnson tai vadina didele nebranda ir nesaugumo jausmu.
Kai kiti svarbiau už antrą pusę
Yra situacijų, kai darbas, šeima ar draugai mums gali rūpėti labiau ar net daug labiau nei santykiai. Tarkime, suserga artimasis ar jį ištinka krizė, o galbūt krizė vyksta darbe. Tačiau jei jums nuolatos visa tai labiau rūpi nei antra pusė (arba atvirkščiai – jūsų antrai pusei viskas yra svarbiau už santykius), kažkas yra labai negerai, teigia vedybų patarėja Jeddah Vailakis.
Ji pataria tokiais atvejais paklausti savęs: kas vyksta ir ko vengiu. Pora – tai sąjunga, kuri, nors ir turi asmeninę erdvę ir gali turėti nebendrą veiklą, visas problemas ir krizes turėtų spręsti kartu.
Emocinio ir fizinio intymumo stoka
Jei trūksta fizinio artumo, tai gali būti ženklas, kad nesusikalbate arba laikotės įsikibę nuoskaudų.
Poros dažniau pradeda skalambyti varpais (t. y. sunerimsta), kai trūksta fizinio artumo, tačiau emocinis yra ne mažiau svarbus. Tiek vienas, tiek kitas trūkumas susiformuoja palaipsniui ir rodo, kad kažkuriuo metu įvyko lūžis; kad kažkas yra / buvo negerai.
Kaip paaiškina Jeddah Vailakis, kalbant apie emocinį artumą, svarbu viskuo dalytis su partneriu, pora turi būti ir mylimieji, ir draugai. Jei trūksta fizinio artumo, tai gali būti ženklas, kad nesusikalbate, per mažai bendraujate arba laikotės įsikibę kažkokių nuoskaudų. Visa tai gali baigtis dar didesniu atotrūkiu tarp poros. Fizinio intymumo stoką galima išspręsti tik tapus emociškai artimesniems. Daugiau bendraukite, leiskite laiką kartu, darykite, kas patinka abiem.
Manymas, kad vienas yra skolingas kitam
Gyvenimo būdo koučeris, konsultantas, vadovaujantis vestuvių ceremonijoms, J.P.Reynoldsas teigia, kad jei vienas partneris pasiaukoja dėl kito, pastarasis turi tai įvertinti, bet pirmasis negali tikėtis, kad antrasis jam lieka skolingas ir tuo bus galima pasinaudoti /manipuliuoti. Antraip viskas gali baigtis skyrybomis.
Atminkite, kad viską galima pakeisti, jei abu poros nariai pripažįsta esant problemą ir yra pasiruošę keistis.