„Mano sužadėtinis priklausomas nuo merginų „Facebook“ tinkle“. Santykių ekspertų komentaras

Sveiki,

santykiuose susidūrėme su problema. Esame kartu apie ketverius metus, ko gero, daugiau nei dvejus iš jų jau gyvename kartu, susižadėjome. Esu 25-erių metų mergina, jis vyresnis, tvirtai galiu pasakyti, kad santykiai per tuos metus buvo normalūs, nors, kaip ir kiekviena pora, turėjome ir pykčių, ir ginčų, bet tuo pačiu buvo daug gerų akimirkų ir emocijų.

Sužadėtinis rūpestingas, dėmesingas, padeda buityje ir visa kita – negalėjau niekada tuo skųstis. Prieš kokį pusmetį, šiek tiek po piršlybų, pastebėjau, kad jo laisvalaikio leidimas socialiniame tinkle yra labai dažnai susijęs su kitomis moteriškos lyties atstovėmis, ypač tai pasireiškia man išėjus į darbą. Tai man kelia nerimą.

Buvome stipriai susiginčiję dėl jo bendradarbės, kuomet grįžęs po darbo namo jis dar prisėsdavo ją kalbinti socialiniame tinkle, visai neskirdamas dėmesio man, neužeidamas į kambarį pasisveikinti, neparašydamas darbo metu (nors iki jos jis tai darydavo kiekvieną dieną).

Na, galiausiai, dėl jos išsiaiškinome – pagundas geriausia suprasti iš anksto ir jų atsisakyti dėl tvirtų santykių – atrodė, lyg jis mane tikrai būtų supratęs. Kurį laiką po to buvo ramu, kol pamačiau, kiek daug merginų jis buvo peržiūrėjęs socialiniame tinkle, kol aš dirbdavau. 

Buvome stipriai susiginčiję dėl jo bendradarbės, kuomet grįžęs po darbo namo jis dar prisėsdavo ją kalbinti socialiniame tinkle, visai neskirdamas dėmesio man.

Man tai pasirodė labai keista. Negana to, pastebėjau, kad jis nuolat kažką slepia, vis išjungia savo socialinį tinklą man vos įžengus į kambarį ir panašiai.

Pripažįstu ir suprantu, kad jis turi turėti savo privatumą, bet dar niekada iki šiol nebuvau to dariusi ir nebuvau taip praradusi pasitikėjimo žmogumi, su kuriuo draugauju.

Kalbėjomės apie tai daug, bet jis nemato problemos, sako, kad prisigalvoju, nes jis su jomis net nebendrauja, tiesiog jam patinka žiūrėti į gražius žmones. Ir aš suprantu, kad nėra jokios išdavystės čia, tačiau esu šeimos žmogus ir nenoriu gyvenimo bei šeimos su „maniją“ kitoms moterims turinčiu vyru.

Be to, ar toks jo poelgis yra tikrai jau toks nekaltas? Dabar abejonės galvoje iškyla kiekvieną dieną, apipilu jį reikalavimais, draudimais, įtarinėjimais ir jo veiklos sekimais, netgi pagrasindama skyrybomis, paprašiau uždaryti socialinius abiejų tinklus. Jis nenoromis, bet galiausiai sutiko, o aš nebežinau, ar tai ištikrųjų jau galėtų padėti.

Niekada tokia „pabaisa“ nebuvau ir tokios savęs nebemėgstu. Žinau, kad taip elgdamasi nedarau laimingos nei savęs, nei jo, bet nežinau, kaip daugiau su juo kalbėtis ir ko iš jo tikėtis, kaip mus išgydyti, jei to reikia. Mano esminis prašymas būtų pabandyti mane suprasti ir paanalizuoti mano bei jo poelgius, patarti.

Beje, aš nemanau, kad tai yra tiesiog kažkoks pavydas dėl jo, ar nepasitikėjimas savimi. Manau, kad esu graži ir protinga, nelaikau kitų merginų savo konkurentėmis, daugeliui atrodau charizmatiška, optimizmu trykštanti asmenybė, bet galbūt po piršlybų aš pradėjau daugiau ar per daug bijoti dėl būsimo vyro ir galimų šeimos santykių, kadangi santuoka man yra labai svarbus gyvenimo žingsnis.

Žinau, kad galiu sukurti laimingą šeimą, tik nežinau, ar tai bebūtų jau žmogus, su kuriuo esu šiuo metu.

O jis galbūt taip išreiškia baimę vedyboms, galvodamas kiek merginų praras po jų? Ar tiesiog iš tikrųjų jis turi kažkokį trūkumą savo asmenybėje, ar tikrai tai yra normalu? 

Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai (santykiuabc.lt).

Sveiki,

pagal tai, ką parašėte, Jūsų baimės bei nepasitikėjimas nėra neadekvatūs. Sunku pasakyti tik, kiek didelė yra problema, su kuria susidūrėte, ir kaip sėkmingai sužadėtinis susitvarkys su savo pomėgiais.

Santykiuose vienas iš partnerių, o kartais ir abu, po kelių metų draugystės ir bendro gyvenimo kartais prieina ribą, kada antra pusė vis mažiau domina. Santykių pradžia paprastai yra kupina kito žmogaus pažinimo, naujų dalykų atradimo tiek kartu, tiek vienas kitame.

Tip pat skaitykite: „Kodėl sunku bendrauti su patinkančiu vaikinu?“. Santykių ekspertų komentaras

Visa tai audrina vaizduotę, domina, traukia, žavi. Tačiau kaip naujas daiktas po kurio laiko nusibosta, taip nusibosta ir kitas žmogus. Atrodytų, kaip galima lyginti žmogų su daiktu, tačiau naujumo, nuotykių, atradimų prasme, malonumas yra tas pats – ar su nauju žmogumi, ar su naujai įsigytu patinkančiu daiktu.

Dalis žmonių moka pereiti prie ramesnių santykių, o daliai pradeda stigti stimuliavimo naujovėmis, atradimais. Taip prasideda flirtavimai su kitomis moterimis, moterų anketų peržiūros ir t. t.

Sumažinus reikalų ir pradėjus daugiau laiko praleisti užsiimant abiem patinkančiais dalykais, vyro dėmesys į porą gali sugrįžti. Kitu atveju, vyrui moteris pabosta nepaisant to, kaip gerai jie leidžia laiką kartu.

Vienu atveju teigiamą įtaką porai galima padaryti peržiūrėjus santykius ir pastebėjus, ar į juos neįsisuko rutina. Jei pora pradeda gyventi standartišku – namai, darbas, reikalai – modeliu, rutina užklumpa itin greitai. Jei darbe dar ir stresas, daug sunkių emocijų, mažėja kartu smagiai praleisto laiko, santykiuose tampa nuobodu.

Moterį dar palaiko idėja apie šeimą, jei jai šeima yra siekiamybė, o vyrui, jei santykiuose tampa neįdomu – vieni reikalai ir mažai malonumo – idėjos neužtenka. Sumažinus reikalų ir pradėjus daugiau laiko praleisti užsiimant abiem patinkančiais dalykais, vyro dėmesys į porą gali sugrįžti. Kitu atveju, vyrui moteris pabosta nepaisant to, kaip gerai jie leidžia laiką kartu, ir jam nuolat reikia pasimėgauti kitų moterų dėmesiu.

Tokiu atveju, deja, ką nors pakeisti sunku, kadangi tai yra malonumo šaltinis, o žmogus labai retai ir tik dėl labai rimtų priežasčių atsisako malonumų.

Moterys yra priklausomybė. Kiek stipri Jūsų sužadėtinio priklausomybė, negalime pasakyti, ir tik laikas parodys, kaip jis su tuo tvarkosi. Slėpimai yra negeras ženklas ir vienas iš didesnių pavojaus signalų. Problema su priklausomybėmis yra ta, kad žmogus retai kada supranta, kad turi problemą arba kad problema yra didelė. Dažniausiai jis turi labai logiškus paaiškinimus kiekvienam savo veiksmui.

Taip pat skaitykite: „Dėl nuolatinių kaltinimų pradėjau nekęsti savo vyro“. Santykių ekspertų komentaras

Priklausomybė duoda du atlygius – padeda pabėgti nuo to, kas nemalonu – stresas, sunkos susikaupusios emocijos, vidinis nerimas, problemos, – ir gauti tai, kas malonu, šiuo atveju, aistros, nuotykio pojūtį, seksualinį susijaudinimą, savo reikšmingumo pojūtį ir t. t. Taigi bet koks priklausomas žmogus yra sudėtingoje situacijoje. Todėl niekam ne paslaptis, kad paprastai į viršų kapanojasi tik tas, kuris pasiekė dugną.

Nenorime Jūsų gąsdinti, tačiau nuraminti taip pat negalime. Gali būti, kad toks sužadėtinio pomėgis išliks visą gyvenimą, ir Jums teks spręsti, ar su tuo gyvenate, ar ieškote kito žmogaus santykiams.

Kokius žingsnius visgi galite žengti:

• Pabūkite pati su savimi ir pasiruoškite skyryboms. Tai nereiškia, kad reikia pulti skirtis, tai reiškia, kad susitaikote su abiem atvejais – tiek likti kartu, tiek išsiskirti. Tai yra būtina, kad galėtumėte kuo adekvačiau vertinti situaciją ir pati savęs neapgaudinėtumėte, stengdamasi nematyti problemos. Susitaikiusi su skyrybomis, galėsite ramiau kalbėti, aiškiau dėstyti mintis, būsite labiau pasiruošusi kelti ir spręsti klausimus, o ne pulti į emocijas. Taip pat šitai jaus Jūsų sužadėtinis ir atidžiau reaguos į tai, ką sakote.
• Aiškiai papasakokite sužadėtiniui, kad matote problemą. Galite pateikti vieną kitą argumentą, pvz. jo slapukavimus ar jo teiginį, kad jis mėgsta žiūrėti į gražius žmones, kuomet tie žmonės yra vien tik moterys. Tačiau nesistenkite laimėti diskusijos argumentais, kadangi jis argumentų, labai tikėtina, turės kur kas daugiau ir stipresnių. Vienintelis argumentas, kurio galite laikytis labai tvirtai, – Jums yra negerai taip, kaip yra, ir norite kažką su tuo daryti, nes kitu atveju santykiai yra dideliame pavojuje. Jokiu būdu negrasinkite ir nieko jam neliepkite. Taip tik paskatinsite vyrą užsidaryti arba gintis.
• Pagalvokite, kas Jums padėtų atstatyti pasitikėjimą sužadėtiniu. Galimas variantas yra sutarti, kad visada, kada tik panorėsite, tą pačią akimirką turite teisę peržiūrėti visus jo socialinius tinklus, naršymo istoriją, elektroninį paštą, žinutes ir t. t. be jokių prieštaravimų iš jo pusės. Daliai išduotų ar gyvenančių su problemų turinčiais partneriais žmonių toks modelis yra priimtinas ir suteikia ramybės.
• Kitas variantas yra sutarti, kad sužadėtinis pripažįsta, jog tai yra priklausomybė, kurios jis negali lengvai mesti, ir pradeda ieškoti pagalbos – studijuoti šitą temą, kalbėtis su psichologais, konsultantais, rasti priežastis, kas skatina jį taip elgtis. Dar vienas variantas yra abiem, kaip porai nueiti pas šeimos psichologą ar porų konsultantą ir pakalbėti apie problemą, leisti žmogui iš šalies išgirsti jus abu ir padaryti nešališkesnes išvadas, pateikti pasiūlymų, kaip tvarkytis.
• Pateikite Jums tinkančius variantus savo sužadėtiniui ir palikite jam spręsti, koks bus jo indėlis į pasitikėjimo atstatymą.

Gali būti ir taip, kad nutraukęs vieną priklausomybę, jis susiras kitą ir, liovęsis žiūrinėti moterų nuotraukas, pradės žaisti kompiuterinius žaidimus, vartoti alkoholį ir pan.

Visa tai, deja, veiks tik tada, jei sužadėtinis bus suinteresuotas ir santykiai jam pasirodys verti investicijų. Turėkite galvoje, kad tiesiog nutraukti pasimėgavimą moterimis jam gali nepavykti tol, kol jis nesuras priežasties, kodėl taip daro. Gali būti ir taip, kad nutraukęs vieną priklausomybę, jis susiras kitą ir, liovęsis žiūrinėti moterų nuotraukas, pradės žaisti kompiuterinius žaidimus, vartoti alkoholį, nuolat leisti laiką su draugais baruose ar klubuose ir t. t.

Kokia bus Jūsų poros situacija, pamatysite tik bėgant laikui. Jei norite suteikti savo santykiams visus galimus šansus, neatidėliokite probleminių klausimų ir kelkite juos tiek, kiek reikės. Kitu atveju, nusivylimas pasieks viršų ir daugiau į savo sužadėtinį kaip į gyvenimo partnerį nebenorėsite žiūrėti.

Perteikite jam šitą faktą kiek galite aiškiau, tačiau nereikalaukite keistis, o leiskite apsispręsti ir pasirinkti pačiam.

Sėkmės Jums!

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.

P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!