Daugelis moterų mano, kad vyrui jo mylimosios rėžtas griežtas „ne“, šiam parodžius iniciatyvą pasimylėti, nubėga kaip nuo žąsies vanduo – nedaro jokio poveikio. Vis dėlto psichologijos daktarė Sarah Hunter Murray, moksliškai tyrinėjanti abiejų lyčių seksualinio potraukio niuansus, tikina, kad taip manydamos moterys daro labai didelę klaidą.
Įsivaizduokite – po darbo dienos grįžtate namo, diena praėjo puikiai, tad su mielu noru atsipalaiduotumėte ir pasimėgautumėte intymiais malonumais kartu su mylimu žmogumi. Taigi įsijungiate ramią muziką, įsipilate arbatos ir priglundate prie savo antrosios pusės. Deja, partneris (-ė) staiga atšlyja ir tikina, kad diena buvo sunki, tad apie jokius intymius žaidimus nesinori net galvoti.
„Daugelis moterų, su kuriomis apie tai kalbėjausi, atsidūrusios tokioje situacijoje ir patyrusios seksualinį atstūmimą iš mylimo vyro, jaustųsi įskaudintos, ypač jei tokia situacija kartojasi dažnai. Vis dėlto tos pačios moterys mano, kad lygiai taip pat atstūmusios savo vyrą, jos taip stipriai jo neįskaudintų“, – tikina S.H.Murray.
Anot specialistės, tokį klaidingą moterų įsitikinimą lemia tam tikros įsišaknijusios prielaidos.
Pirmoji – manymas, kad vyrams seksas reikalingas veikiau dėl fizinių sumetimų, tiesiog kaip pasitenkinimas, o ne – dėl emocinio ryšio, kaip kad jį supranta moterys. Taigi, jei vyras parodo norą mylėtis ir yra atstumiamas, jis, moterų manymu, ir negali būti labai įskaudintas, nes prarado tik fizinį aktą.
Antroji dažnai klaidinga moterų prielaida yra ta, kad vyras visada turi būti sekso iniciatorius, taigi ir prie atstūmimo jis jau kaip ir turėtų būti įpratęs.
„Vien todėl, kad mano aukščiau aprašytas scenarijus, kuomet antroji pusė neparodo noro mylėtis, dažniau nutinka vyrams nei moterims, dar tikrai nereiškia, kad vyrams seksualinį atstūmimą išgyventi būna lengviau nei moterims. Iš tiesų – kuo vyras dažniau patiria seksualinį partnerės atstūmimą, tuo labiau mažėja jo pasitikėjimas savimi, jo ego ir netgi – apskritai noras mylėtis su savo partnere“, – tikina psichologijos daktarė S.H.Murray.
Atlikdama tyrimą psichologė apklausė grupelę (30–65 metų) vyrų, esančių ilgalaikiuose (14 metų ir ilgiau) trunkančiuose santykiuose ir pasidomėjo apie jų patirtis seksualiniame gyvenime: ar buvo momentų, kuomet jie jautėsi negeidžiami ar kai patys buvo praradę seksualinį susidomėjimą savo partnere.
„Sakyčiau, praktiškai visų vyrų atsakymas buvo toks pats – patyrus seksualinį atstūmimą iš mylimos moters, jie jautėsi įskaudinti, ir tai sumažino jų sekso troškimą“, – tikina psichologė ir pateikia dažniausiai pasitaikiusius vyrų paaiškinimus.
Jerry (42 metai): „Kuomet esi vyras ir visuomet turi imtis iniciatyvos, o partnerė nuolatos atsisako ir iš jos be žodžio „ne“ daugiau nieko ir neišgirsti, galiausiai pradedi galvoti – galbūt su manimi kažkas negerai, gal aš jos tiesiog netraukiu?“.
Kyle'as (38 metai): „Jei ji manęs nenori, tam tikra prasme manau, kad aš jos nedominu. Giliai viduje mane tai žeidžia. Galiausiai aš tiesiog nustoju prašytis, jeigu jai nepatinku, na, ir nereikia, aš ir pats nustoju to norėti“.
Benas (49 metai): „Įprastai aš esu gan pozityvus žmogus, tačiau kai kalba pakrypsta apie seksą, labai sunku išlikti pozityviam, kuomet nuolatos esi atstumiamas. Kartais būna lengviau apie tai visiškai negalvoti...“
„Visiškai natūralu ir suprantama, jeigu partneris tik retkarčiais atsisako mylėtis, juk pasitaiko, kad tiesiog nėra nuotaikos, skauda galvą ar mintys nukreiptos visiškai kitur. Tikėtis, kad seksualinis troškimas visuomet kils abiem partneriams, yra išties naivu, – sako psichologijos daktarė.
– Mano apklausti vyrai kalbėjo apie seksualinį atstūmimą, kuris jų santykiuose jau tapo reguliarus ir kaip tai bėgant laikui paveikė jų požiūrį į save, savo santykius su partnere ir kokią neigiamą įtaką tai padarė jų pasitikėjimui savimi. Tokias pačias patirtis iš vyrų išgirstu ir konsultacijų metu.“
Anot psichologės, seksualinis atstūmimas – gan opi tema, tačiau tai paveikia ne tik moteris, bet ir vyrus. Reguliariai atstumiamas vyras galiausiai pradės vengti atstūmimo ir po truputį pradės tolti, trauktis nuo savo partnerės. O kad taip nenutiktų, ji siūlo sprendimą.
„Remdamasi porų konsultacijų metu įgyta patirtimi, vis dėlto galiu pasakyti, kad seksualinės stagnacijos santykiuose lūžis įvyksta tuomet, kai vyras išmoksta aiškiai įvardyti savo partnerei, ką jam reiškia nuolat būti atstumiamam bei paaiškinti moteriai, kad seksas jam nėra vien tik fizinis aktas. Juk vyrai lygiai taip pat, kaip ir moterys, sekso metu nori pajusti emocinį ryšį, suartėti ir pajusti savo partnerę. Tai supratusios moterys išties pakeičia požiūrį“, – sako psichologijos daktarė Sarah Hunter Murray.
Parengta pagal „Psychology Today“ straipsnį