Santykių ekspertai pataria: nesantaikos priežastis – darbas

Esame susižadėję jau daugiau kaip keturi mėnesiai, kartu mes jau pusantrų metų. Pastaruoju metu labai pykstamės, nes mano sužadėtinė dirba po 17–19 valandų per dieną keturias dienas per savaitę. Likusias dvi dienas dirba po 14 valandų. Aš jai aiškinu, kad taip negalima, kad pagalvotų, kas bus vėliau tiek daug dirbant, prašau galvoti, kas svarbiau – darbas ar mūsų santykiai. Ji sako, kad jai svarbiausia – mūsų santykiai, bet kitą dieną vėl daro tą patį. Iš vakaro pažada, jog daugiau taip nebedirbs, mažins darbo krūvį (dirba padavėja pajūryje), bet tai tęsiasi jau du mėnesiai...

Kai pasakau rinktis – aš arba darbas, ji supyksta ir šaukia, kad tik aš jai svarbiausias, ir sako, kad liko visai nedaug tokio darbo dienų. Kai priekaištauju dėl tokio jos elgesio, sako, kad nepalaikau jos ir iš to išsirutulioja dar didesni pykčiai.

Aš dirbu laisvu grafiku: noriu dirbu, noriu ne. Būna, kad ir pats, jei gera nuotaika ar daug darbo, padirbu po 15 valandų ir daugiau. Dėl to ji man priekaištauja ir sako, jog darau tą patį. Kai atsakau, kad aš vyras ir nieko čia bloga, ji pradeda šaukti, jog vėl nepalaikau jos. Aišku, nesu idealus, gal per daug kabinėjuosi dėl tokio jos darbo grafiko... Prašau patarkite, kaip elgtis, ką daryti, nes tikrai pabodo tie pykčiai. Ar numoti ranka ir leisti dirbti tiek, kiek ji nori? Kaip man pasielgti?
 

Sveiki. Bet kokios situacijos, kurioje partneris elgiasi ne taip, kaip mes norėtume, problema yra ta, kad, bandydami versti jį ar ją elgtis kitaip, griauname santykius. Vienas didžiausių kiekvieno žmogaus norų artimuose santykiuose – būti priimtu su visais savo norais, pomėgiais, tikslais ir t. t. Tiesa, kartais partnerio norai ir pomėgiai griauna santykius ir kartais tik gilioje krizėje žmogus supranta, kas nutiko ir kur iš tikro buvo jo prioritetai.

Deja, blogiausia, ką tokioje situacijoje gali daryti partneris, tai priekaištauti ir įžiebti konfliktus dėl nepageidaujamo partnerio elgesio. Bet koks nepasitenkinimas jo veiksmais tolina du žmones vienas nuo kito. Žmogus nesąmoningai eina ten, kur jam gerai, kur jį ar ją myli, gerbia, palaiko ar bent kur jau gauna naudos. Jei santykiai nėra iš išskaičiavimo, tuomet pagarba ir parama yra tai, kas skatina partnerį būti su artimu žmogumi. Žinoma, nekalbame apie tokius atvejus, kai paskata būti kartu yra baimė ar perdėtas prisirišimas.

Vyrams tarpusavyje įprasta pasielgti grubiau, kad draugas ar bendrakelionis susivoktų ir prieitų prie išvadų. Jei panašiai bandysite elgtis su moterimi, savo santykiams padarysite meškos paslaugą ir palaipsniui prarasite antrąją pusę.

Kiekviena pora patiria didesnių ar mažesnių išbandymų ir kiekviena jų patenka į sunkias situacijas, kurios patikrina dviejų partnerių atsidavimą vienas kitam. Dažniausias tokių krizių siužetas – kaltinimai ir atsakomybės perkėlimas ant partnerio pečių (jei jis / ji elgtųsi kitaip, viskas būtų nuostabu). Bet jis / ji elgiasi taip, kaip elgiasi, ir dargi jaučiasi lygiai taip pat teisus ar teisi. Taip du žmonės, kurie iššūkių metu turėtų kartu spręsti iškilusias problemas, tampa priešais, nepatenkintais vienas kitu, ir jie, užuot sustiprinę santykius, po truputį nuodija juos.

Jūsų nepasitenkinimas jos darbo grafiku tikriausiai ir toliau smukdys jūsų santykius, ir ji ras vis mažiau priežasčių, kodėl turėtumėte jai būti prioritetu. Greičiausiai sąmoningai ji to nė nesuvoks, bet noras būti kartu mažės. Pabandykite trumpam įsivaizduoti save jos vietoje. Dirbate darbą, kuris jums atrodo svarbus. Namie jūsų laukia mylimas žmogus, su kuriuo pasirinkote būti visą likusį gyvenimą. Grįžęs po sunkios darbo dienos, vietoj „Brangusis, kaip tavo diena? Ar labai pavargai?“, sulaukiate nepatenkintos minos ir kaltinimų, kad vėl taip ilgai užtrukote, kad išvis neturėtumėte dirbti ir kad jums visai nerūpi antroji jūsų , pusė. Kaip manote, tai paskatintų jus mesti tai, kas patinka ir skubėti namo?

Jūsų sužadėtinė, kupina visai kitų tikslų ir norų, metė jūsų santykiams iššūkį. Nebūtinai abu įveiksite tą iššūkį ir nebūtinai ji laiku supras, kad jos darbo valandos griauna judviejų santykius ir jos sveikatą. Deja, tai suvokti yra jos reikalas, ir ji tai padarys savo laiku arba taip ir nesupras, kas nutiko. Tiesiogiai paveikti jos pasirinkimų negalite ir kuo daugiau spausite, tuo didesnio pasipriešinimo sulauksite. Geriausia, ką galite padaryti, tai pirmiausia palaikyti ją, pritarti tam, ką ji daro. Dažnai bijome palaikyti artimąjį, nes esame įsitikinę, kad taip tik skatiname mums nepatinkantį elgesį. Tam prie palaikymo yra norų ir pageidavimų išsakymas. Jūs tai padarėte, tik ne pačiu geriausiu būdu.

Galimas toks palaikymo variantas: leidžiate jai suprasti (ramiu balsu, be priekaištų ir kaltinimų), kad nepritariate jos pasirinkimui, tačiau gerbiate jį ir, nepaisant nieko, esate šalia. Jums nereikia apsimesti, jog esate patenkintas jos darbo valandomis, tačiau jei ir toliau kaltinsite, liesite nepasitenkinimą, stumsite ją nuo savęs, kol galiausiai ji nebejaus, dėl ko apskritai jai pas jus grįžti. Sąlygų iškėlimas (darbas arba aš) yra daugiau moteriška taktika kritiniu atveju, ir ji taip pat neveiksminga, jei keliami pykčiai ir skandalai. Iškėlus tokias sąlygas moteriai, galite sulaukti netikėto rezultato – ji pati gali palikti jus. Be to, vyrai, keliantys sąlygas, dažnai būna šventai įsitikinę, kad moteris išsigąs ir pasiliks, bet ji tokiu atveju kuo ramiausiai nutraukia santykius.

Dar šiek tiek apie palaikymą. Vyrams tarpusavyje įprasta pasielgti grubiau, kad draugas ar bendrakelionis susivoktų ir prieitų prie išvadų. Jei panašiai bandysite elgtis su moterimi, savo santykiams padarysite meškos paslaugą ir palaipsniui prarasite antrąją pusę.

Numoti ranka ir leisti jai daryti, ką nori, žinoma, taip pat ne pats geriausias sprendimas. Vienaip ar kitaip jausite nepasitenkinimą, tik užspausite jį savyje iki to laiko, kol viskas prasiverš konflikto metu, arba atsiribosite nuo santykių ir atšalsite jos atžvilgiu.

Yra vienas labai paprastas ir labai sėkmingas, tačiau daugumai porų labai sunkiai įgyvendinamas problemų sprendimo būdas – pokalbis. Puiku, jei pora tuo metu laikosi už rankų, glosto vienas kitą, sėdi apsikabinę ir kiek įmanoma ramiau kalbasi apie santykiuose iškilusias problemas. Tai nereiškia, kad tokiame pokalbyje nėra emocijų, kad jis ramus ir malonus – toli gražu. Tai rodo, kad besiveržiančios emocijos nenukreipiamos į partnerį, nesišvaistoma kaltinimais, nebandoma per prievartą įbrukti savos tiesos. Kiekviena pusė papasakoja savą istoriją: norus, jausmus, siūlo sprendimus, ir kartu ieško geriausio varianto. Tai gali būti labai jausmingas, emocionalus pokalbis, tik jame yra vienas skirtumas – tuo metu partneriai yra toje pačioje barikadų pusėje.

To neįmanoma išmokti, tačiau, jei manote, kad pavyktų suvaldyti situaciją (suvaldyti savo emocijas ir nekaltinti jos net tada, jei pats sulauksite kaltinimų), pabandykite paprasčiausiai pasikalbėti. Išklausykite ją, klausinėkite, kodėl ji tiek dirba, kas ją skatina, ko jai trūksta ar ko ji norėtų, kas suinteresuotu ją dirbti mažiau. Atlikite tyrimą, išsiaiškinkite situaciją iki pat šaknų ir tik tuomet darykite išvadas. Nesitikėkite, kad ji labai skubės atvirauti. Gali būti, jog teks „prisijaukinti“ ją, kol ji pasijus saugi ir įsitikins, kad nesukelsite jai skausmo kaltinimais ar bandymu manipuliuoti. Ir svarbiausia – mylėkite, lepinkite ją.

Daugiau komplimentų, gėlės, masažo ar SPA kuponas, jei jai patinka. Moteris sutverta taip, kad kuo daugiau gauna – tuo daugiau atiduoda tam, iš kurio gavo, – tokia jos esybė. Padarykite eksperimentą: skirkite kelias savaites savo moters palepinti ir stebėkite, ar kas nors keičiasi. Gerbkite jos pasirinkimą, tačiau nepamirškite ir savo norų. Mokykitės būti partneriais ir kartu rasti sprendimus, užuot reiškę nepasitenkinimą vienas kitu. Nebūtinai tai pavyks, tačiau sužinosite tik nuoširdžiai pabandęs.

Sėkmės!

Tekstas Silvijos Mažuolienės

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.