Psichologai: ką turite žinoti prieš kurdamos santykius su išsiskyrusiu vyru

Visgi, yra niuansų, kuriuos būtina žinoti, prieš ištekant už vyro, kuris patyrė skyrybas. Kaip aif.ru sako šeimos psichologas Piotras Dmitrijevskis, „būtų labai paprasta, jeigu pasaulyje veiktų „dviejų puselių“ teorija“, teigianti, kad kiekvienas mūsų turi savo antrąją pusę, kuri idealiai tinka. Tačiau jeigu pažvelgtume į realybę, greičiausiai pamatytumėte, kad į mūsų gyvenimą ateina žmonės su skirtingais bagažais: genetiniu, psichologiniu, biologiniu, biografiniu.

Psichologas sako, kad tam tikra prasme mes galime įžvelgti ir privalumų, kai tuokiasi du jauni žmonės. Jie dar nebūna iki galo susiformavusios asmenybės, todėl yra gana lankstūs ir gali sukurti išties tvirtus santykius, kadangi jie kartu mokysis ir klys. Didžiausias tokių santykių minusas, jog dažnai jauni žmonės būna kiek nutolę nuo realybės, remiasi tam tikrais filmuose ar knygose matytais šablonais, todėl gali pajausti nusivylimą.

Taigi, santykiai su subrendusiu vyriškiu, kuris kūrė ilgalaikius ir rimtus santykius, turi ir privalumų, nes jis žino, kokie tie santykiai gali būti, kaip pasistengti nekartoti klaidų, ir kad pykčiai, konfliktai ar diskusijos bei nesutaikomi iš pirmo žvilgsnio skirtumai, yra visai normalu, o ne neįprasta.

Jeigu jūsų mylimasis turi vaikų iš pirmos santuokos, štai ką turite žinoti:

• Nesvarbu, kieno iniciatyva išsiskyrė tėvai, vaikams labai sunku susitaikyti su skyrybomis. Kelyje į tėvų santykių iširimo priėmimą, jiems tenka patirti nemažai emocijų – nuo pykčio iki liūdesio, skausmo, nuoskaudų. Ir tai gali likti ilgam. Naujos moters pasirodymas vyro gyvenime vaikams gali būti dar vienas smūgis ir patvirtinimas, jog ankstesni santykiai yra praeitis.
• Vaikai į naująją draugę gali reaguoti dvejopai – demonstruoti meilę, tačiau ji nebūtinai tikra, nes dažnai vaikai taip elgiasi norėdami pamaloninti tėtį, užsitarnauti jo palankumą ir meilę. Kita reakcija priešinga pirmajai – šaltumas, pyktis, kuris reiškia netiesioginius kaltinimus.

• Moteriai šiuo atveju svarbu susidraugauti su savo mylimojo vaikais. Tai neturi būti kupina susižavėjimo draugystė, svarbu, kad į jus žvelgtų su teigiamu vidiniu nusiteikimu, taip pat, jog sugebėtumėte vienas prie kito adaptuotis. Kita svarbi užduotis – tai tokia tvarka jūsų namuose, kad vaikai suprastų, jog ją kuriate jūs ir jų tėvas, o jie yra gerbiami ir turėtų paklusti. Bet kuriuo atveju – tai sudėtinga užduotis, kuriai gali prireikti daug laiko, vyro, o kartais ir šeimos psichologo pagalbos.
• Dar vienas niuansas tas, jog vyras ir jo buvusi žmona yra surišti savo vaikų – tai jų „bendras projektas“ visam gyvenimui. Svarbu pasikalbėti su vyru apie tai, kaip jis dalyvaus savo vaikų auklėjime.

Koks vyro elgesys gali užkirsti kelią jūsų santykiams?

• Visų pirma, nepaliaujami kaltinimai buvusios mylimosios atžvilgiu, esą, kaip jis sunkiai su ja gyveno, koks buvo nelaimingas. Tai reiškia, kad santykiai tarp šių dviejų žmonių nėra baigti. Nebūtinai meilės prasme, greičiau jau kupini nuoskaudų, skaudžių emocijų, iš kurių sunku išsivaduoti. Jeigu matote, kad vyras dar neužbaigė savo santykių emocine prasme, verčiau jau nepradėkite kurti santykių arba duokite jam laiko, kad jis išspręstų šias problemas.

TAIP PAT SKAITYKITE: Kas kenkia santykiams labiau nei neištikimybė?

• Taip pat reikia suvokti, kad vyras, kaltindamas tik buvusią žmoną, atskleidžia savo baimes, atsakomybės trūkumą ir pan. Didelė tikimybė ta, jog vėliau kurdamas santykius su jumis jis ir toliau nusimes atsakomybę, o problemas matys tik jumyse.
• Jeigu užduodate klausimą savo mylimajam apie praeitį, tačiau jo veidą iškreipia siaubas arba jaučiate, kad jis kažką perdėtai slepia, greičiausiai už viso šito slypi tam tikros emocijos – baimė, gėda, pasišlykštėjimas, pyktis. O visa tai reiškia, kad santykiai iki galo neužbaigti.
• Būkite atsargi, jeigu vyras jus įtraukia į „meilės“ trikampį, t. y., nuolat lygina su buvusia partnere, jus giria, o ją peikia. Gali būti, kad visa tai skirta norint kažką įrodyti buvusiajai, o jūs esate tik pretekstas, aplink kurį sukasi veiksmas. Neįkliūkite.
• Bendravime su vaikais, įvertinkite savo mylimojo veiksmus: kiek laiko jis skiria savo buvusiai žmonai ir atžaloms, ar jis leidžia savu laiku „naudotis“ be jokių apribojimų, pavyzdžiui, tiek dieną, naktį, savaitgaliais, švenčių dienomis, ar santykiuose yra kokios taisyklės, susitarimai ir pan. Tai daug atskleidžia apie jūsų vyrą, jo požiūrį į savo šeimą ir jus, naują moterį. Labai dažnai vyrai, kurie nepasirengę įsipareigoti, kurti naujų santykių, visa galva pasineria į kokią nors veiklą, todėl jeigu jums nėra vietos tarp jo darbų ir šeimos, pagalvokite ar esate su tinkamu žmogumi. O gal tiesiog jo gyvenime atsiradote ne tuo laiku.

• Pavojaus ženklu gali tapti ir atsainus požiūris į santykius. Pavyzdžiui, jūs klausiate, kodėl iširo ankstesni ryšiai, o mylimas žmogus tik burbteli, kad „taip išėjo, charakteriai nesutapo, nežinau, tiesiog nebemyliu...“. Jūs neturite tapti psichologe, kad ištrauktumėte gilesnes priežastis, tačiau svarbu prisiimti atsakomybę už santykių griūtį, įvertinti, kas buvo ne taip, ką galima pakeisti, patobulėti, ko būtina išmokti, kad būtumėte laimingi.

Kokius dalykus reikėtų išsiaiškinti prieš tuokiantis su išsiskyrusiu vyru

• Kokie dalykai vyrui nepatinka santuokoje ir ką galite padaryti kartu, kad to išvengtumėte?
• Koks jo požiūris į santuoką? Ką vyras mano apie taisykles, sąjungą santykiuose, kokius klausimus, mano, reikia spręsti dviese, kartu, o ne atskirai?
• Kokią jis mato savo atsakomybę už tai, kas įvyko buvusioje šeimoje? Kaip mano, kas privedė prie skyrybų? Kaip jis dalins savo laiką esamai ir buvusiai šeimai, žmonai, vaikams?
• Ar jis padarė viską, kad išgelbėtų santuoką? Kokius būdus žino, kurie padėtų išlaikyti gerus santykius šeimoje? Kaip jis pasiruošęs saugoti dabartinę santuoką? Ką pasiruošęs daryti, kad taptų geresniu partneriu? Ar pripažinęs savo problemas imsis jas spręsti?
• Kodėl vyras ryžtasi dar vienai santuokai, nors jau turi nemalonios patirties? Kokių turi vilčių? Ar jūs tikrai esate ta, pasižyminti tokiomis savybėmis, kurios pateisintų vyro į jus dedamas viltis?
• Kaip bendraus su buvusia šeima? Ar atras ritmą, grafiką, kad abidvi šeimos būtų laimingos ir nenuskriaustos?

Ko reikėtų nedaryti?

• Nesivelti į meilės trikampį, kad ir kaip bandytų jus į tai įtraukti. Nepilkite alyvos į ugnį ir neužverskite vyro klausimais apie buvusiąją, nereikalaukite jos sąskaita komplimentų, pavyzdžiui, „aš juk gražesnė, geriau gaminu, taip?“
• Prisiminkite, kad nauji santykiai visomis prasmėmis yra nauji. Mes nesielgiame lygiai taip pat su naujais partneriais, kaip su buvusiais mylimaisiais, kadangi atsiveriame vis kita savo puse. Todėl nesusitelkite į detektyvinį darbą bandydama išsiaiškinti buvusių santykių užkaborius, o verčiau mėgaukitės kurdami savo istoriją.
• Santuoka – tai įdomi kelionė, taip pat – sunkus darbas. Santykiuose mes labai daug mokomės, todėl verta atsiminti, jog kai kada reikės nusileisti, kitą kartą laikytis savo nuomonės ir pan. O visas šis mokslas nesiskiria nuo bet kurių kitų santykių, kuriuos kurtumėte – viskam reikia laiko ir supratimo.