Santykių ekspertai Mažuoliai pataria. Kaip atskirti meilę nuo prisirišimo?

Daugeliui yra pažįstamas jausmas, kada meilė, atrodytų, kelia tik nemalonius jausmus. Dėl to, kad mylime, negalime išeiti iš skaudinančių santykių, kankinamės, kada patinkantis žmogus nekreipia dėmesio, aukojame savo pomėgius, gyvenimo būdą vardan mylimo žmogaus.  Ar tikrai meilė yra tokia dviprasmiška?

Meilė nekelia kančios. Jei tai, ką patiriate „iš meilės“, yra kančia, galite būti tikri, kad su meile ji neturi nieko bendro. Kančią kelia prisirišimas, savinimasis, baimė netekti, baimė likti vieniems, troškimas turėti tai, ko norime bet kokia kaina.

Kada visa tai yra pavadinama meile, galima stipriai pasimesti nesuprantant, ką iš tikro jaučiame ir kokie motyvai mus skatina vienaip ar kitaip elgtis santykiuose.

Kaip vis šie jausmai ir norai, pavadinti meile, pasireiškia gyvenimiškose situacijose?

• Prisirišimą pažįsta praktiškai kiekvienas, kada nors buvęs ilgesniuose santykiuose. Daug kas moka jį atskirti ir kalbėdami apie tai, kad negali išeiti iš netinkamų santykių, dažnas pamini, kad greičiausiai yra tiesiog prisirišę prie kito žmogaus. Prie žmonių prisirišame taip pat, kaip prie mėgstamų daiktų, papuošalų, drabužių, gyvenamosios vietos. Kuo daugiau sentimentų sudėta į tai, prie ko esame prisirišę, tuo labiau jaučiame tarsi mylėtume tą vietą, daiktą ar žmogų. 

Namas yra viso labo namas, tačiau jei jame užaugo kelios giminės kartos, jei jame praleista laiminga vaikystė, nuo mažų dienų matėte, kad visiems jame gyvenantiems tas namas yra svarbus, tai, kas kitam būtų tiesiog pastatas, jums tampa kažkuo ypatingu. Ar galėtumėte pasakyti, kad mylite namą? Ne. Tai, ką jaučiate, yra šilti prisiminimai, saugumo pojūtis esant gerai pažįstamoje vietoje, sentimentai, žinant, kad kelios tos pačios giminės kartos užaugo šiame name. Šie jausmai gali kelti nemalonų netekties pojūtį, jei namą tenka parduoti, tačiau jie nėra meilė.

• Savinimasis gali būti palaikytas meile kuomet esame įsitikinę, kad tik kitas žmogus gali padaryti mus laimingus. Galvodami apie jį, jaučiame malonius jausmus ir tam, kad galėtume toliau juos jausti, verčiame žmogų būti santykiuose. Romantiškame dviejų įsimylėjėlių pasakyme „aš priklausau tau, o tu priklausai man“ savinimasis pateikiamas kaip stiprios meilės išraiška. Kol abu žmonės jaučiasi taip pat, jie gali nematyti tame jokių problemų. Tačiau jei vienas iš jų apsigalvotų ir norėtų pasitraukti iš santykių, tai, kas buvo laikoma meile, taptų stiprių kančių, pykčių ir nepasitenkinimų šaltiniu. O ten, kur yra kančia, meilės nėra.

Taip pat skaitykite: Meilė – tik cheminė reakcija? Kas vyksta įsimylėjėlių smegenyse

Kada noras turėti santykius, sukurti šeimą yra labai stiprus, meilei vietos nebelieka. Apakinti troškimų paprastai net neatkreipiame dėmesio, koks žmogus yra šalia mūsų.

• Baimė netekti moka slėptis po meilės kauke. Populiarūs yra žodžiai „aš jį taip myliu, kad be jo negaliu gyventi“, „mirčiau, jei jos netekčiau“, „be jo mano gyvenimas netenka spalvų“. Žinoma, tokie žodžiai dažniau skamba filmuose ar romanuose, tačiau jausmas, kad be kito žmogaus griūna gyvenimas, pažįstamas ne vienam. Ar galima bijoti netekti kito žmogaus dėl to, kad jį mylime? Paklauskite savęs kito klausimo – ar kas nors trukdo mylėti žmogų, kurio nėra šalia? Ko iš tikro bijome netekti? Bijome netekti saugumo, malonaus jausmo būnant kartu, įprasto gyvenimo būdo, jei santykiai trunka ne vienerius metus, kartais vilčių, kad bus geriau, jei santykiai seniai yra problemiški. 
• Baimė likti vienam yra viena iš dažnesnių priežasčių, kodėl žmonės pasilieka netenkinančiuose santykiuose ar susiranda netinkamus sau partnerius. Jei baimė būti vienam yra stipri, ji gali užsimaskuoti kaip meilė, ir tada puolame įrodinėti sau, kodėl pasirinktas žmogus yra puikiai tinkamas mums ir kodėl likti su juo yra geriausias sprendimas.
• Troškimas gauti tai, ko norime, gali greitai ir toli nunešti ant romantikos sparnų, neleisdamas net žvilgtelėti į tai, su kokiu žmogumi skubame savo troškimus įgyvendinti. Kada noras turėti santykius, sukurti šeimą yra labai stiprus, meilei vietos nebelieka. Apakinti troškimų paprastai net neatkreipiame dėmesio, koks žmogus yra šalia mūsų. Jį matome tik per savo troškimų akinius ir bandome visomis išgalėmis gauti tai, ko norime, nepagalvodami, ar žmogus, kurį pasirinkome, nori to paties.

Kadangi troškimai yra apie meilę, romantiką ir išsipildžiusias svajones, kurį laiką, kol realybė pradeda griauti fantazijas, jaučiamės puikiai ir esame įsitikinę, kad stipriai ir karštai mylime. Kada fantazijos pradeda griūti, kaltiname meilę ir kitą žmogų už sukeltas kančias.

Taip pat skaitykite: Savęs pažinimas: kodėl manęs niekas nemyli?

• Jei mylime antrąją pusę tik tada, kada ji atitinkamai elgiasi arba yra su mumis santykiuose, verta suabejoti, ar tai tikrai yra meilė. Kada partneriui pasielgus kitaip, nei norėtume, nevengiame sukelti konflikto arba tampame priešais iširus porai, ne meilė, o savininkiškumas ir siekis gauti tai, ko norime, buvo santykių pagrindas.

Meilė laikoma tauriu jausmu. Jei jos vardu pridengiamos baimės, troškimai, prisirišimai, jaučiamės taip, tarsi mūsų poelgiai, sukelti visų šių jausmų, būtų tikri ir teisingi. Liekame žalojančiuose santykiuose, stengiamės įkalbėti antrąją pusę būti kartu (kada viskas, ko ji nori, – tai pasitraukti ir pradėti naują gyvenimą be mūsų), verčiame kitą žmogų elgtis pagal mūsų užgaidas ar tylime ir nesakome, kur mums santykiuose yra blogai, nes mylime. O kadangi mylime, visi destruktyvūs veiksmai savo ar partnerio atžvilgiu tampa pateisinami.

Tik nuplėšus meilės kaukę nuo tikrųjų jausmų ir intencijų, galima pamatyti realią situaciją ir padaryti konstruktyvius sprendimus, net jeigu jie kuriam laikui suteiks skausmą. Tačiau tokiu atveju žinosime, kad skausmas kilo dėl žlugusių fantazijų ar dėl to, kad savyje nešiojame baimes, bet ne dėl to, kad mylime.

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.

P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!