Su vyru esame labiau draugai. Santykių ekspertas Šarūnas Mažuolis pataria

Mano klausimas yra apie santykius su vyru. Auginame du vaikus, esame lyg ir laimingi, patenkinti savo šeima. Mes su vyru – aktyvūs žmonės, daug visur lankomės, turime įvairios mėgstamos veiklos. Tačiau pastebiu, kad kuo toliau, tuo daugiau viską darome atskirai. Kadangi neturime kur palikti vaikų, be to, juos reikia vežioti į darželį, mokyklą, būrelius, su vyru natūraliai pasiskirstėme pareigomis, sudarėme grafiką, kas, kada ir kur eina, kas, ką ir kur nuveža. Tad beveik niekada nieko nedarome kartu. Pastebėjau, kad netgi draugų rateliai tapo atskiri: aš viena bendrauju su savo bičiuliais, jis – su savo. Mūsų aplinkoje beveik neliko draugų, su kuriais bendraudavome šeimomis. Kažkokių nepatogumų ar įtampos dėl to lyg ir nejaučiame: susitinkame vakarais, pasikalbame... Galiu sakyti, kad man toks gyvenimas patinka, abu turime daug laisvės, nevaržome vienas kito, bet tuo pačiu mane šiek tiek neramina vienas dalykas – ar toks nutolimas nėra grėsmė mums kaip porai? Iš tiesų, kai gerai pagalvojau, dabar jaučiuosi taip, lyg mes būtume labiau ne mylimieji, o tiesiog geri draugai. Intymūs santykiai taip pat gana reti, tarsi pagal grafiką.

Pirmas klausimas, kuris iškyla skaitant jūsų laišką: apie kokį nutolimą kalbama? Ar jaučiate, kad tolstate vienas nuo kito emociškai, svetimėjate? Ar tai tik fizinis nutolimas laike ir erdvėje? Kai pora gana ilgą laiką būna kartu, atsiranda vaikų, daugiau kasdienės rutinos, partneriai natūraliai tampa labiau draugais nei mylimaisiais nei buvo santykių pradžioje. Aistra nori nenori blėsta ir intensyvią, jausmingą meilę keičia ramus švelnus, tačiau kur kas gilesnis, tvirtesnis ir nuoširdesnis jausmas.

Tačiau jei visgi kirba klausimas, galbūt ne veltui? Net ir esant puikiems santykiams, galite įnešti į juos šiek tiek romantikos ir net aistros – tai tik suartins jus, suteiks malonumo būti kartu. Vis dėlto pirmiausia jums patarčiau susėti vakare su vyru ir pakalbėti apie jūsų santykius kuo atviriau ir nuoširdžiau. Paklauskite, ar sutuoktinis patenkintas tuo, ką turi, ar jaučia kokį trūkumą iš jūsų – kaip iš savo moters ir partnerės. Paprašykite, kad jis neskubėtų atsakyti, bet gerai pagalvotų ir būtų nuoširdus.

Pagalvokite, ar nejaučiate kažkokio trūkumo iš jo, kaip iš vyro ir partnerio, bei jūsų santykių. Galbūt kai ko nenorite sau pripažinti? Pakalbėkite, kaip buvo anksčiau ir kas pasikeitė, ką vėl norėtumėte grąžinti į jūsų santykius.

Dar kelios aptarti vertos temos: kodėl vis dar esate kartu; kas jus sieja; dėl ko rinktumėtės būtent vienas kitą, o ne kitus partnerius; kaip matote savo santykius ateityje; kokie bendri jūsų planai ir siekiai? Nesvarbu, kokie bus atsakymai, svarbiausia, kad jie tenkintų jus abu ir kaip porą, ir kaip individus. Atlikite santykių reviziją ir įneškite šiek tiek šviesos bei aiškumo, kas pas jus iš tikrųjų vyksta.

Kitas man iškilęs klausimas: kiek artimi esate? Kiek atsiveriate vienas kitam, kiek papasakojate apie savo jausmus, svajones, įvykius ne tik faktais, kas, kur ir kada, bet kaip tai paveikė ir palietė jus. Tokie pokalbiai ir pasidalijimai tik stiprina draugystę ir širdies ryšį, tačiau jei to nėra tarp partnerių, tuomet sunku juos laikyti netgi gerais draugais.

Dabar šiek tiek apie atitolimo pavojus. Žmonės paprastai nelinkę stebėti ir pateikti sau ataskaitas, kas vyksta jų santykiuose ir, įsivažiavę į kasdienybę, daugybės grėsmės ženklų nė nebepastebi. Moteris paprastai pirmoji pradeda jausti, kad kažkas yra ne taip, tačiau veikla ir aktyvumas atima galimybę tiksliau įvertinti situaciją.

Tolstanti pora nebekonfliktuoja, pradeda gyventi atskirus gyvenimus, kol vieną dieną sutuoktiniai nubunda supratę, kad niekas nebesieja jų, išskyrus vaikus, ir kad kartu gyventi yra tiesiog patogiau.

Tolstanti pora nebekonfliktuoja, pradeda gyventi atskirus gyvenimus, kol vieną dieną sutuoktiniai nubunda supratę, kad niekas nebesieja jų, išskyrus vaikus, ir kad kartu gyventi yra tiesiog patogiau.

Teko konsultuoti porą, kuri turėjo problemų dėl savo santykių, o juos susitvarkę suprato, kad vienas kitam jie yra ne daugiau nei draugai. Kartais tiesiog taip nutinka. Tačiau pasitaiko atvejų, kai santykiai nuo mylimųjų iki draugų nukeliauja tik dėl to, kad pora liaujasi juos kursčiusi ir stebėjusi. Vaikai apsunkina situaciją, bet jei labai norėtumėte ir savo santykius iškeltumėte į pirmąją vietą, tikrai rastumėte, kur, kaip ir su kuo palikti atžalas bent porai vakarų per mėnesį, kad galėtumėte iš namų ištrūkti tik dviese ir pabūti vieni.

Yra labai puiki taisyklė, kaip santykiams grąžinti šviežumą ir aistrą – daryti tai, ką darėte tuomet, kai susitikinėjote ir pamilote vienas kitą. Pasirinkite bent du vakarus (popietes, o gal visą dieną) per mėnesį, kuriuos skirsite tik sau, ir pradėkite vaikščioti vienas su kitu į pasimatymus. Taip, į pasimatymus! Galite prisigalvoti žaidimų, tarkime, vieną vakarą vyras vežasi jus kažkur, kur nežinote, kitą vakarą – atvirkščiai. Tik jokiu būdu nesuplakite pasimatymų su reikalų tvarkymu ar lankymusi pas bendrus bičiulius. Tai turi būti lengvas laikas kartu, kuris atgaivina romantiškus poros santykius.

Pasidovanokite sau šventę ir neapsiriksite. Tai neturi būti kažkas labai ypatinga – pakanka, kad judu esate vieni, tik vienas kitam ir ne namų aplinkoje.

Kitas būdas atgaivinti santykius ir įnešti gaivumo užims išvis mažai laiko. Kiekvieną vakarą, kai liekate dviese, pasakykite vienas kitam po vieną ar du komplimentus ir padėkas, dėl ko vienas kitu žavitės ir už ką vertinate. Šis ne daugiau 10 minučių trunkantis pratimas įpūs šiltų jausmų į jūsų santykius, pradėsite kitaip vienas į kitą žiūrėti. Tokie pasibuvimai kartu lengvai leidžiant laiką, sakant gražius žodžius, rodant dėmesį vienas kitam (susitinkat akimirkai, akimirkai apsikabinkite, pasibučiuokite, paerzinkite ir pakibinkite vienas kitą) gali stipriai pagerinti ir intymų gyvenimą. Net jei jis dėl laiko stokos ir nuovargio nebus dažnas ir teks sudėlioti grafiką (kas yra visai gera taktika) – pagerės intymių santykių kokybė ir jausitės vienas kitam artimesni.

Vienas kito nevaržantys partneriai yra didelis pliusas santykiuose, tačiau per didelis nutolimas į atskirus gyvenimus lėtai ir nepastebimai gali padaryti skausmingos žalos. Kai santykiai neužteršti nuoskaudų ir kaltinimų vienas kitam, tokią žalą atstatyti lengviau. Nebent vieno iš partnerių kelyje pasimaišo kitas susižavėjimo objektas, galintis rimtai sumaišyti kortas.

Dar viena konsultacijoje pasitaikiusi istorija: poroje nebuvo labai didelių problemų, tačiau moters atitolimas nuo vyro atvėrė vartus kitai moteriai, kuri suteikė jam tai, ko labiausiai trūko – dėmesio.

Tiesa ta, kad jūs vienintelė galite atsakyti į klausimą, ar jūsų porai kyla grėsmė, ar ne. Jei abejojate – skirkite santykiams daugiau dėmesio, įnešdama į juos daugiau malonumo ir pasitenkinimo vienas kitu, o tada vertinkite, ar jūs abu tikrai tapote tik gerais draugais, ar visapusė trauka vis dar yra, tik kiek prigesusi nuo lekiančios kasdienybės.

Tekstas Vaigos Leveckytės

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertas Šarūnas Mažuolis mielai atsakys.