Sužadėtinis suka „į kairę“. Pataria santykių ekspertas Šarūnas Mažuolis

Mūsų su vaikinu draugystė prasidėjo prieš 9 metus. Tai – mano pirmoji meilė. Man buvo 16, o jam – 18 metų. Kai man suėjo 18, išvažiavau studijuoti į kitą miestą, o jis liko savame krašte. Susitikdavome savaitgaliais, grįždavau net ir dažniau. Nuo tada ir prasidėjo neramumas širdyje... Jaučiau ir sužinojau, kad turi kitą. Tada buvo antra ir trečia...  Tuos ketverius studijų metus, galima sakyti, kariavau dėl mūsų meilės. Buvau palūžusi, palikusi, vėl susitaikėme. Po studijų grįžau į gimtą kraštą. Gyvenome vėl kartu, dirbome. Kartais atsirasdavo kažkokių trumpųjų žinučių. Kalbėdavomės su draugu, bet jis viską neigdavo. Nesu isteriško būdo, atleidžiu, nes myliu. Tiesa, studijų metais, kai žinojau, kad jis turi kitą, šalia atsirado žmogus, kuris guodė... Suklupau ir aš. Tik kartą... Prisipažinau saviškiui – atleido. 

Paskui palaipsniui grįžo į širdį ramuma. Mano draugas išvažiavo į užsienį. Mečiau darbą, nusekiau iš paskos. Jis man pasipiršo. Žinojo, kad noriu šeimos, noriu vaiko. Jis irgi apsisprendė, jog nori ti pats . Ir štai dabar turime nuostabų sūnelį, kurį jis dievina.

Grįžome į Lietuvą. Sūnui vieneri, o draugas dirba kitame mieste, grįžta tik savaitgaliais... Ruošiamės krikštynoms, bet kunigas užsiminė ir apie vedybas. Iš tikrųjų noriu tuoktis, noriu turėti tikrą šeimą, jo pavardę, noriu kuklių vestuvių. Kai jam pasakiau, atšovė, kad atvėsčiau – tam esą reikia pinigų ir pan. Priminiau jam, kad mes susižadėję jau dveji metai. Ir labai blogai pasielgiau, iškėliau ultimatumą: arba vedybos, arba būsime tik draugai, nes man atsibodo tokia partnerystė ir netikrumas. Jis užpyko ir dabar man neberašo, net apie sūnų nepasiteirauja. Nežinau, nei ką galvoti, nei ką daryti. Gal jis iš tų vyrų, kurie nenori įsipareigoti ir prisiekti ištikimybę prieš Dievą, nes tada negalės nueiti į kairę?.. Mane vėl ėmė kamuoti mintys, kad jis turi kitų moterų. Koks būtų jūsų patarimas? Gal aš jam tik jo vaiko auklė ir namų prižiūrėtoja? Nebesuprantu... Intymūs santykiai visada buvo ir yra aktyvūs bei geri. Ir šiaip esu aktyvi, nenuobodi. Ar su manimi kažkas negerai?

Apskritai jis toks žmogus, kuris labai lengvai moka manipuliuoti kitais ir likti nekaltas. Nors... sako, kad myli mus. Rūpinasi mumis, negaliu sakyti, bet gal tik iš pareigos. Žinau atvejų ir turiu tokių draugių, kurios po 10–15 metų išsiskyrė. Gal ir man taip bus? Aš tiek kovojau dėl meilės, nepasidaviau. Bet nežinau, kiek tos kantrybės dar liko...

Sveiki. Atsakymą pradėsiu nuo paprasto fakto – išsikovojote tokį vyrą, dėl kokio kovojote. Kai kovojote dėl draugo meilės, žinojote, kad jis turi ne vieną moterį, nors buvote pora. Yra tokia taisyklė, kuri labai retai turi išimčių: jei vyras yra linkęs eiti į kairę, jis tai darys visą likusį gyvenimą ar bent jau iki senatvės, kol turės sveikatos. Toks žmogaus charakteris, ir nieko čia nepadarysi, nebent jis pats nuspręs stipriai dirbti su savimi ir keistis. Taigi pasikartosiu – dėl ko kovojote, tą ir turite.

Ne visi žmonės yra sutverti ir tinkami santykiams. Visuomenės normos diktuoja, kad žmogus turi sukurti šeimą ir susilaukti vaikų, tačiau ne visi iš tikro tam pasiruošę. Jūs pati galite atsakyti į klausimą, ar jūsų draugas pasiruošęs būti vyru savo šeimai, jei būsite sau nuoširdi.

Kyla klausimas, ar tikrai mylite savo draugą, ar jums gera su juo? Visoje ilgoje istorijoje nemačiau net eilutės apie tai, kuo jis jums tinkamas, savas, mielas, kodėl esate su juo, už ką jam dėkinga po visų devynerių metų kartu. Ką jis jums suteikia tokio, kad norite su juo santuokos ir šeimyninio gyvenimo? Rašėte, kad tinkate vienas kitam, tačiau istorija nusėta išdavystėmis ir nepasitikėjimu. Atsakykite pati sau, kas judu sieja, kiek artimi esate ne tik fiziškai, bet ir emociškai, kiek laiminga esate būtent su juo? Ar jis iš tiesų jūsų žmogus, ar tik pripratote prie jo?

Ultimatumas, kurį iškėlėte, nebuvo klaida, priešingai – tai buvo teisingas žingsnis. Tačiau tuo taip pat pastatėte  santykius į pavojų, nes jūsų draugas gali pasirinkti kitą variantą – skyrybas ir laisvą gyvenimą, o ne grįžimą. Kodėl sakau, kad tai – teisingas žingsnis? Todėl, kad tai, ką turėjote, buvo stipriai šlubuojantys santykiai, ir atėjo laikas priimti aiškų sprendimą, ką darysite toliau su savo gyvenimu. Jei puoselėjate viltį, kad santuoka apsaugos jus nuo galimos draugo neištikimybės – pamirškite tai. Santuokos sakramentas sustabdo tik tuos, kurie ir taip yra pasišventę bei ištikimi antrajai pusei be jokių sakramentų ir teisinių įsipareigojimų. Jis gali bijoti įsipareigoti, tačiau, jei nuspręs tai padaryti, tai nereiškia, kad staiga pasikeis ir taps kitu žmogumi. Kokį vyrą turite ir turėjote iki šiol, tokį, greičiausiai,  turėsite visą likusį gyvenimą. Vienetai tokių vyrų, kurie kažką daro su savimi, eina dvasinio tobulėjimo keliu ir iš tikrųjų keičiasi. Didžioji dauguma lieka tokie patys, ir viena iš moters klaidų – tikėjimas, kad ji gali daryti įtaką vyro pasikeitimui. Aišku, šiek tiek gali, bet tik tuo atveju, jei buvimas su moterimi vyrui bus malonesnis nei gyvenimas vienam ar kitų moterų ieškojimas.

Yra tokia taisyklė, kuri labai retai turi išimčių: jei vyras yra linkęs eiti „į kairę“, jis tai darys visą likusį gyvenimą ar bent jau iki senatvės, kol turės sveikatos. Toks žmogaus charakteris, ir nieko čia nepadarysi, nebent jis pats nuspręs stipriai su savimi dirbti ir keistis.

Klausėte, ar darote kažką ne taip. Įtaką santykiams daro abu partneriai, bet šiuo atveju jo polinkis į neištikimybę ir buvimą atskirai nuo šeimos leidžia spėti, kad esate su į porą sau netinkamu žmogumi. Dar vienas klausimas jums – kiek jus tenkina tokie santykiai ir kas turėtų įvykti, kad jie tenkintų?

Dalis santykių yra tvarkomi, kartais tam užtenka tik vieno iš partnerių pastangų, tačiau jūsų situacijoje nusimato daug darbo, o rezultatų gali nebūti jokių. Be profesionalų pagalbos ir atkaklaus darbo su savimi, keičiant pirmiausia save, turėsite tai, ką turėjote iki šiol.  Būtų optimalu, jei jūsų sužadėtinis taip pat bendradarbiautų koreguojant santykius ir kartu rastumėte sprendimą iš susidariusios situacijos. Deja, iš to, ką parašėte, nepanašu, jog jis būtų suinteresuotas stengtis dėl jūsų abiejų. Atsakykite pati sau, kiek iniciatyvos ir pastangų rodė jis, kad būtumėte kartu? Ar tik jūs viena kovojote dėl santykių, ar jis irgi dėjo pastangų?

Dar viena moterų klaida – imti situaciją į savo rankas ir tvarkyti ją, nesuteikiant vyrui progos taip pat pasistengti. Vyras tuomet atsiduria patogioje zonoje, jaučiasi saugiai, kad nepraras santykių, į kuriuos jam nereikia daug investuoti. Jei jo rūpestis ir indėlis yra tik finansinis išlaikymas, tuomet jus su sūnumi jis turi kaip nuosavybę, kuri jam patogi. Gali būti, kad jūsų pastangos išlaikyti porą buvo vienintelė priežastis, dėl ko judu vis dar kartu ir, jei liausitės stengtis, jis tiesiog išeis. Tačiau jei toliau tik jūs viena kovosite dėl jūsų abiejų išlikimo, jūsų draugas liks mėgautis privalumu turėti užtikrintus santykius ir galimybę būti neištikimam, kada jam patogu.

Kita klaida, kurią daro moterys ir kurią įžvelgiau jūsų klausime, – teigiate, kad jis sako, jog myli jus. Būtent – sako. Tačiau ar matote tai iš jo veiksmų? Žodžiai nereiškia nieko, kol jų nepatvirtina veiksmas, o moterys yra linkusios tikėti tuo, ką kiti (ypač jų antrosios pusės) sako nekreipdamos dėmesio į veiksmus. Ar matote realiais poelgiais iš jo pusės, kas jis myli jus ir sūnų? Kad nuoširdžiai stengiasi dėl jūsų abiejų? Mažiau klausykite ir daugiau stebėkite, ką jis daro, tik tuomet galėsite pamatyti tikrąją situaciją.

Paimkite devynerius savo poros istorijos metus ir perkelkite juos į ateitį – pamatysite, kokie ateinančius metus maždaug bus jūsų santykiai. Tik dideli šokai bei gyvenimo smūgiai keičia situacijas iš esmės ir kaita gali būti ne tik į maloniąją pusę. Jei neįvyksta nieko panašaus, ar žmogus nepradeda stipriai su savimi dirbti ir keistis iš vidaus, gyvenimas ir toliau teka ta pačia vaga. Taigi savo santykių perspektyvą puikiai matote. O ką daryti, yra tik jūsų pačios sprendimas.

Tekstas Vaigos Leveckytės

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertas Šarūnas Mažuolis mielai atsakys.