Toksiški ir sveiki poros santykiai: situacijos, kurios padės pažinti skirtumus

Deja, romantiniai santykiai gali turėti ir tamsesnių atspalvių: negatyvumą, emocinį skausmą, stresą ir, atrodo, niekad nesibaigiančias dramas. Toksiškus ir partneriams psichologiškai kenkiančius santykius nuo normalių atskirti yra nepaprastai sunku.

„Fizinį smurtą identifikuoti nėra sudėtinga, tačiau žmogui, esančiam toksiškuose santykiuose, gali būti labai sunku „išgirsti“ prieš jį taikomą emocinį smurtą, ypač jei jis ar ji augo komplikuotoje šeimoje ir jam tokie santykių modeliai atrodo įprasti“, – tikina santykių terapeutė ir bestseleriais tapusių saviugdos knygų autorė Gloria Brame.

Portale glamour.com didelę patirtį turintys santykių ekspertai apžvelgdami kasdienes santykių situacijas lygina, kaip atsidūręs jose tvarkosi sveikus santykius palaikantis partneris ir kaip – toksiškas partneris.

Situacija – jis/ji susipažįsta su jūsų tėvais

Sveiki santykiai. „Sveikus santykius palaikantis partneris susipažinimą su jūsų tėvais laikys itin svarbiu įvykiu: tai juk pirmasis žingsnis į galbūt kažkada uošviais tapsiančių jūsų tėvų širdis. Toks partneris pirmajam susitikimui ruošis taip tarytum eitų į pirmąjį pokalbį dėl svajonių darbo. Klausimų lavina užverstų jis ir jus – kad tik surinktų pakankamai susipažinimui ir bendravimo užsimezgimui reikalingos informacijos.

Nuoširdžiai mylintis ir jus gerbiantis partneris džiaugsis galimybe susipažinti su jūsų tėvais ir pasistengs jiems įrodyti, kad atsidūrėte pačiose geriausiose rankose“, – tikina sekso terapeutė ir populiarios laidos apie santykių problemas vedėja Emily Morse.

Toksiški santykiai. Vienas pirmųjų ženklų, rodančių, kad atsidūrėte toksiškuose santykiuose, yra būtent pirminė partnerio reakcija sužinojus, kad jau norėtumėte jį ar ją supažindinti su savo tėvais.

„Tokiam partneriui susipažinimas su jūsų tėvais veikiau yra pareiga, prievolė, kurią jis turi atlikti, ne kaip galimybė. Toks partneris jokio entuziazmo nerodo, ir vos tik išgirdęs, kad jūsų tėvai norėtų su juo ar ja susipažinti, elgsis lyg ką tik jį/ją būtumėte pakvietę į 24 val. trunkantį apsipirkinėjimo maratoną. Žinoma, toks partneris pasistengs jums priminti ir tai, ką dėl šio susitikimo jam/jai tenka paaukoti arba – kiek esate skolingi už tokį jo/jos „dosnumą“, – sako Emily Morse.

Situacija – kaip partneris reaguoja į asmeninį jūsų tobulėjimą

Sveiki santykiai. Toks žmogus palaikys tiek laimės akimirkomis, tiek ir patyrus sunkumus. Sveikuose santykiuose abu partneriai gali augti ir klestėti tiek kaip pora, tiek ir kaip individualybės. Jie moka palaikyti vienas kito interesus, net ir tada, kai jie kardinaliai skiriasi“, – sako Niujorke dirbanti santykių terapeutė Megan Fleming.

Toksiški santykiai. „Toksiškas partneris dėl bet kokių jūsų interesų ar hobių gali jausti tam tikrą nesaugumo jausmą, grėsmę jus prarasti. Dėl to, neretai jis/ji gali kelti dramas, jei tik sugalvojate veikti kažką atskirai nuo partnerio ar be jo/jos susitikti su savo draugais. Kartais toksiškas žmogus nueina dar toliau – griežtai uždrausdamas jums matytis su tam tikrais žmonėmis ar atlikti tam tikrą veiklą. Atkreipkite į tai dėmesį – ultimatumai yra vienas ryškiausių toksiškų santykių ženklų“, – sako Niujorke dirbanti terapeutė Megan Fleming.

Situacija – partneris jus supykdė/nuvylė/nuliūdino

Sveiki santykiai. „Tokiuose santykiuose tiek jūs, tiek ir partneris geba prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, jis/ji supranta kuomet jus įžeidė/įskaudino ar supykdė ir deda pakankamai pastangų, kad vėl atkurtų tarp jūsų buvusį ryšį“, – sako M. Fleming.

O kaip sveikuose santykiuose partneris elgiasi po konflikto? „Sveikuose santykiuose po konflikto jūsų antroji pusė bandys prie jūsų prieiti kaip tikras partneris. Jis/ji išklausys ir bandys suprasti jūsų pusę, jei reikės atsiprašys dėl savo veiksmų ir pasiūlys išeitis, ką daryti, kaip tam tikros problemos reikėtų vengti ateityje“, – sako Emily Morse.

Toksiški santykiai. Po to, kai partneris jus įskaudino/supykdė/nuvylė dar netgi jaučiate kaltę? M. Fleming tikinimu, tai taip pat toksiškų santykių ženklas: „Toksiškas partneris niekad nepripažįsta savo klaidų, niekada neprisiima atsakomybės už savo veiksmus ir yra įsitikinęs, kad paskutinį žodį visada turi tarti būtent jis“.

O kaip toks partneris elgiasi po konflikto? „Kadangi toks partneris niekad nemato savo klaidų, konfliktą jis bus linkęs spręsti gan apatiškai arba aktyviai viską neigdamas. Ir sakyti nereikia, kad dėl to jausitės susierzinę ir kalti, kad konfliktas apskritai kilo“, – priduria E. Morse.

Situacija – partneris grįžta po sunkios dienos darbe

Sveiki santykiai. Kiekvienas esame tai patyrę – visą dieną, atrodo, viskas krenta iš rankų, viršininkas pernelyg daug reikalauja, o su kolegomis bendros kalbos rasti niekaip nepavyksta. Nėra ko ir norėti, kad namo grįžtame gerokai išvarginti ir susierzinę.

„Kiekvienas iš mūsų skirtingai reaguoja į sunkią dieną darbe, tačiau svarbu atkreipti dėmesį, kaip po tokios dienos partneris elgiasi su jumis. Sveikuose santykiuose partneris nelaikys jūsų priešu ir nesitikės, kad būsite lyg kempinė, kuri turėtų sugerti visus jo/jos negatyvius jausmus.

Jei partneris vietoje pokalbio su jumis pasirinks verčiau paskaityti knygą ar išeiti pabėgioti, nemanykite, kad savo jausmais su jumis jis dalytis nenori, tai jis veikiau daro savo paties ir jūsų labui, mat šiuo metu partneris galbūt kalbėtis dar nepasirengęs, tačiau jis tikrai paaiškins, kad buvo sunki diena ir jis nori truputėlio erdvės“, – sako E. Morse.

Toksiški santykiai. „Toks partneris išsikraus ant jūsų sulaukęs net ir pačios menkiausios provokacijos, o savo subjurusią nuotaiką bandys atpirkti tiek pat toksiškomis priemonėmis: vartodamas alkoholį, šėldamas vakarėliuose ar kitaip „atitrūkdamas nuo grandinės“. Grįžęs namo jis užtrenks jums prieš nosį duris, o paklausus, kas nutiko, kalbėti griežtai atsisakys. Juk tai išdidumo reikalas ir toksiškas partneris verčiau jau su jumis išsiskirs, nei leis jums pamatyti jį/ją pažeidžiamą“, – sako E. Morse.

Situacija – jūsų skirtingi seksualiniai libido

Sveiki santykiai. Neatitinkantys seksualiniai potraukiai yra labai dažna, bet dažnai pakankamai neišdiskutuojama santykių tema. Vis tik M. Fleming tikinimu, supratingi ir sveikuose santykiuose esantys partneriai priima vienas kito norus ir poreikius, taigi jie moka atrasti abiems tinkantį „aukso viduriuką“, o jei reikia moka ir palaukti.

Toksiški santykiai. „Toksiškas žmogus negaudamas trokštamo intymumo pradeda jo reikalauti, užsiimdamas įvairiomis manipuliacijos priemonėmis ar bandydamas partneriui sukelti kaltę dėl jo „netinkamo elgesio“, „pareigos neatlikimo“. Atminkite skirtingi seksualiniai libido yra normalu, skirtingi vienas kitam juntamos pagarbos lygiai – tikrai ne“, – pabrėžia M. Fleming.