Daugybė psichologų ir seksualinės medicinos gydytojų nuolat kartoja poroms: kalbėkitės apie seksą, nes mokėjimas žodžiais išreikšti savo lūkesčius, nepasitenkinimą ar turimus tabu pagerina ir paįvairina ne tik intymius tarpusavio santykius. Nesvarbu, kiek laiko judu kartu – 30 metų ar 30 minučių. Kalbėtis reikia. Klausimas – kaip?
Netobulas žodynas
Atrasti tinkamų žodžių savo jausmams įvardyti, neįžeidžiant partnerio pasakyti, ko iš jo tikimasi, – iš tiesų nelengvas iššūkis. Juo labiau kad dažnai mus riboja net mūsų pačių žodynas. Kaip tinkamiau pavadinti tą ar kitą vietą? Kaip pradėti pokalbį šia subtilia tema, kad iš iniciatyvos nebūtų pasijuokta? Apskritai – kaip prašnekinti tylintį partnerį?
Vienintelė visuomenės toleruojama sritis, kai seksualinės problemos išgyvenamos netiesiogiai, – nešvankūs juokeliai ar anekdotai.
„Rimtai kalbėtis seksualinėmis temomis daugeliui yra sunku, – sako psichologė-psichoterapeutė Asta Laurinavičienė. – Vienintelė visuomenės toleruojama sritis, kai seksualinės problemos išgyvenamos netiesiogiai, – nešvankūs juokeliai ar anekdotai. Nedrįstantiems, bet norintiems pradėti kalbėtis su partneriu patarčiau pradėti nuo pačių neskausmingiausių dalykų. Negavus neigiamo atsako, drąsiau galima pereiti ir prie svarbesnių, slaptesnių poreikių aptarimo.“
Ne kiekvienas sugeba atrasti reikiamų žodžių ar atvirai papasakoti savo fantazijas. Tad jeigu partneris apibūdinimų „pasiskolina“ iš nepadorių anekdotų, nesišaipykite, kad visiškai neatimtumėte iš jo kalbos dovanos. Nesvarbu, kad vienas ar kitas organo pavadinimas jums atrodo kvailas ar juokingas, – susitelkite į problemą, kuri svarstoma, o ne į tai, kaip skamba pavadinimai.
Kur ir kada?
Kur ir kada geriausia aptarti sekso temas? Prieš, po ar, kaip siūloma viename iš anekdotų, vietoj to? „Nėra konkretaus laiko nei vietos, kada ir kur geriausia apie tai šnekėtis, – įsitikinusi A. Laurinavičienė. – Jei tema tikrai svarbi, pokalbis neturėtų vykti triukšmingoje, dėmesį blaškančioje aplinkoje. Nepatartina pradėti pokalbio impulsyviai, supykus ar stipriai susijaudinus.
Jei vienas iš partnerių vengia apie tai kalbėtis, galima manyti, kad jam ši sritis yra nemaloni: kelia įtampą, nerimą ar nepasitikėjimą savimi. Priežasčių gali būti įvairių: asmeninės traumos, socialiniai ir kultūriniai įsitikinimai... Reikėtų pasitelkti supratingumą, kantrybę, nespausti jo, gerinti asmeninius santykius, savitarpio supratimą, nes kuo daugiau pasitikėjimo visose srityse, tuo lengviau kalbėtis ir apie intymius dalykus.“
Gėda ar neigiamas požiūris į intymius santykius gali apsunkinti bendravimą. Tad patartina daugiau mėgautis šiuo gamtos duotu malonumu ir mažiau kaltinti save dėl to, kas jus „užveda“.
Beje, ne vienas seksualinės medicinos specialistas siūlo išsamesnius pokalbius apie lovos reikalus pradėti iš jos išlipus. Aišku, pritemdyta aplinka ne taip trikdo ir padeda labiau atsipalaiduoti.
Kaip neįžeisti?
Pradėkite nuo savęs: apie ką jūs svajojate, ko tikitės, kas jums patinka, kas nepatinka, kokie jausmai apima vienu ar kitu momentu. Kartais poras nuo pokalbio sulaiko baimė įžeisti mylimą žmogų. Juo labiau jeigu vyras yra įsitikinęs, kad jis – puikus meilužis, ir gali skausmingai reaguoti į kritiką ar pastabas.
Jei santykiai kuo nors netinka, reikėtų pateikti savo siūlymų, kaip galėtų būti kitaip.
„Papasakokite apie savo savijautą, patiriamus sunkumus ar nepatogumus, jokiu būdu nekaltindama ir nenuvertindama partnerio, – pataria psichologė. – Jei santykiai kuo nors netinka, reikėtų pateikti savo siūlymų, kaip galėtų būti kitaip. Pavyzdžiui: „Man labai norėtųsi, kad tu...“, „Man būtų labai malonu, jei mes kartu galėtume...“
Pokalbis apie tai, kas jums teikia malonumą, gali būti sunkus, bet jis reikalingas. O alternatyvių būdų siūlymas – daug veiksmingesnis, nei svarstymai apie tai, kas jums tą malonumą mažina.
„Įžeisti žmogų lengva, jei jis užsipuolamas ir kaltinamas. Tikrai nepatartina kritikuoti kūno, išvaizdos, demonstruoti nusivylimo. Galima tikėtis keisti tik elgesį. Jei dėl iškilusių problemų atsakomybe pasidalijama, tikėtina, kad susikalbėsite, pasieksite gilesnių įžvalgų ir naują santykių kokybę. Jei kiekvienas iš partnerių pagalvos ir pripažins, ką pats darė ne taip, kur per daug reikalavo ar kaltino, nepasitenkinimas antrąja puse gerokai sumažės. O jei atsakys į klausimą, ką galėtų padaryti, kad abiem būtų geriau, tarpusavio santykiai tikrai turės ateitį.“
Sąžiningumas
Būkite sąžiningi. Apsimetinėjimas gali nuvesti į akligatvį. Vienas iš daugybės šios srities mokslinių tyrimų atskleidė, kad maždaug ketvirtadalis vyrų ir net pusė moterų kartais suvaidina orgazmą. Kaip pasiteisinimą nurodo priežastį, jog nenori įžeisti partnerio prisipažinimu, kad nebuvo taip gerai, kaip atrodė.
Kartais vien tam, kad įtiktų antrajai pusei, žmonės mieliau linkę patylėti. Partneris, įsitikinęs savo veiksmų puikumu, ir toliau laikosi įprasto elgesio lovoje modelio.
Tačiau seksualinis pasitenkinimas priklauso ir nuo jūsų gebėjimo išreikšti savo intymius lūkesčius, parodyti, kas jums malonu, o kas nepatinka. Dažnai manoma, kad partneris savaime turi žinoti, kas jus „užveda“. Bet jeigu jis nėra telepatas, nesidrovėkite jam pasakyti ar parodyti.
Kartais vien tam, kad įtiktų antrajai pusei, žmonės mieliau linkę patylėti. Tad nieko nuostabaus, jei partneris, įsitikinęs savo veiksmų puikumu, ir toliau laikosi įprasto elgesio lovoje modelio.
Tas akligatvis, kurį minėjome anksčiau, tada pretenduoja pelnyti pavadinimus „rutina“, „pilka kasdienybė“ ar „nuobodulys“.
Kaip pradėti?
Kadangi jau aišku, jog kalbėtis apie tai, kas vyksta lovoje, privalu, štai keletas patarimų, kaip pradėti subtilų „tete-a-tete“ pašnekesį.
- Įsitikinkite, kad abu esate nusiteikę ta tema pabendrauti.
- Iškart susitarkite dėl konfidencialumo.
- Pasakykite partneriui, ko jums reikia, kad jaustumėtės saugi. Tai gali būti bet kas, pradedant tuo, kad jis nesijuoks iš jūsų seksualinių fantazijų, baigiant tuo, kad lytinių santykių metu turite būti rami, jog į kambarį neįsiverš vaikai.
- Nepamiršdama išreikšti dėkingumo pasakykite, koks elgesys ir veiksmai jums teikia didžiausią malonumą.
- Gerbkite skirtingus vienas kito seksualinius interesus. Nebūtina sutikti su viskuo, ką siūlo partneris, bet nereikia ignoruoti to, kas jį labiausiai jaudina.
- Nepertraukinėkite, kai kalba kita pusė.
- Atkartokite tai, ką pasakė partneris, kad jis žinotų, jog išgirdote, kas jums sakoma: „Supratau, kad norėtum išmėginti...“
Nuo teorijos prie praktikos
Džiaugsmą į miegamąjį gali sugrąžinti ne tik pokalbiai, bet ir „praktiniai darbai“. Kai liečiate partnerį, paprašykite, kad jis savo reakcijomis parodytų, malonu tai ar nelabai. Kiekvieną kartą, kai išmėginate ką nors naujo, sulaukite jo vertinimo. Taip pat leiskite, kad partneris patyrinėtų jūsų kūno „žemėlapį“, ir parodykite, kur norėtumėte, kad jis užsibūtų ilgiau. Šis būdas padeda išvengti kritinių pastabų ir leidžia aiškiai suprasti, kokie veiksmai yra netgi labai pageidaujami.
Trumpai tariant – neužsiverkite savyje. Lovoje daugiau laimi ekstravertai.