„Nepatinku draugo seserims. Ką daryti?“ Santykių ekspertų komentaras

Sveiki,

turiu draugą, kuris turi du paauglius sūnus. Aš ir pati turiu du 7-erių ir 8-erių vaikus.  Sutariam visi neblogai, aš rūpinuosi savo ir jo vaikais, gaminu maistą tvarkau jo namus. Kartu mes negyvenam, nes mažoka vietos mums visiems, bet daug laiko leidžiam kartu ir dažnai liekam nakvoti pas jį.

Prieš mėnesį mano brangusis nusprendė su savo vaikais ir savo seserimis išvažiuoti keturioms paroms prie jūros (be manęs ir mano vaikų). Tai mane labai pažemino ir įskaudino. Pamaniau, negi aš tinku tik prie puodų, namus tvarkyti, o prie jūros jau ne?

Viską išsakiau draugui, tačiau jis manęs neklausė ir vis tiek išvažiavo. Grįžęs teisinosi, kad nieko čia blogo – juk jis buvo su savo seserimis ir buvo vienos jų gimtadienis. Tuo pačiu metu su savo vaikais aš irgi nuvažiavau prie jūros.

Po poros dienų norėdamas išpirkti kaltę, jis ir mus su vaikais nusivežė prie jūros, paskui į zoologijos sodą, į Rygą. Tačiau aš vis tiek jaučiausi įskaudinta. Kai atėjo kitos sesers gimtadienis, jis ir vėl jas išsivežė paplaukioti baidarėmis – žinoma, be manęs. Dabar grįžęs jis siūlo pasiplaukioti baidarėmis ir kartu su manimi. Draugas aiškina, kad jo seserims aš nepatinku, tačiau jos nepatinka ir man...

Dabar situacija tokia – aš su savo vaikais gyvenu savo namuose, o jis – savo. Aš jo namų netvarkau ir nieko negaminu. Nekeršiju jam ir viduje man gaila, kad taip elgiuosi, bet jis pats taip pasirinko. Draugaujame jau dvejus metus.

Taip su juo elgdamasi aš jaučiuosi blogai, bet ar tikrai blogai darau?

Atsako santykių ekspertai Silvija ir Šarūnas Mažuoliai.

Sveiki,

ar esate tikra, kad nekeršijate savo draugui? Kad nejaučiate noro, jog jis pasijustų blogai, kaltas dėl savo elgesio? Ar tikrai, kaip rašote, draugas pats taip pasirinko, ar tai Jūsų išvados ir jo elgesio interpretacijos, kurias jis turi priimti kaip faktą, o ne kaip vieną iš požiūrio taškų? Nuoširdžiai atsakykite sau į šituos klausimus.

Galite pamatyti, kad jaučiatės prastai ne tik dėl to, kad draugas pasielgė vienaip ar kitaip, bet ir dėl to, kad jis nesijaučia kaltas ir, kitaip nei Jūs, mato situaciją. Jūs, tuo tarpu, iš visų jėgų stengiatės, tiesiogiai ar tik mintyse, įpiršti jam savo požiūrį bei savo nuomonę.

Kadangi taip neišeina, kankinatės dar labiau. Jei slapta norite ar esate atvirai įsitikinusi, kad draugas turi jaustis kaltu, tai jau yra noras keršyti ir šitai kelia Jums papildomą kančią, kadangi vargu ar tokio santykio norite su savo pasirinktu vyru.

Panašu, kad su draugu tiesiog nesusikalbate. Jo sprendimas laikyti Jus ir seseris atokiau vienas nuo kitų skamba protingai. Pati teigiate, kad ne tik jos nemėgsta Jūsų, bet ir Jūs nemėgstate jų. Puiku, tuomet nebendraukite, pasistenkite nematyti vienos kitų. Tačiau supraskite, kad vyras turi teisę bendrauti su seserimis ir jam gali būti nemalonu matyti jusų trijų tylius nepasitenkinimus, klausytis komentarų, išsakomų už nugaros.

Pastebėkite, ar pati nesielgiate taip, kaip draugo seserys – šypsotės į akis, o už nugaros vyrui apkalbate? Mes dažnai greiti pastebėti kitų klaidas ir ydas, tačiau savų, lygiai tokių pat, matyti vengiame arba randame jiems pateisinimus. Jei suprasite, kad nesate geresnė už jo seseris ir nemėgstate jų taip pat stipriai, kaip jos nemėgsta Jūsų, galbūt bus lengviau priimti situaciją tokią, kokia ji yra.

Taip pat skaitykite: Santykių ekspertai pataria: vyro kūno kalba ir galimi apsigavimai

Leiskite vyrui bendrauti su savo seserimis atskirai, tai tikrai puikus sprendimas. Supraskite ir tai, kad gali būti, jog jis nori tiesiog praleisti laiką su seserimis ar kuria nors viena iš jų be kitų žmonių. Turbūt leisdama laiką su savo draugu taip pat ne visada norite kompanijos. Kartais norite tiesiog pabūti dviese, pabendrauti, pabūti taip, kaip tik judu vieni galite būti.

Ne kitaip gali būti ir jam su seserimis. Jie visi trys kartu augo, turi bendrų prisiminimų, bendrų pajuokavimų, kurie tik jiems suprantami. Leiskite jam gerai praleisti laiką su artimais, mylimais žmonėmis. Nepanašu, kad jis iškeitė Jus su vaikais į savo seseris, nes tą pačią pasilinksminimų programą organizuoja ir Jums. Taigi vyras pasirūpina visais – tiek Jumis, tiek savimi. Tai sveikos asmenybės bruožas.

Pasikalbėkite su vyru apie namų ruošos darbus. Gali būti, kad Jūs „šokinėjote“ jo namuose plaudama, skalbdama ir gamindama tam, kad iškeistumėte šitą tarnystę į atitinkamą draugo elgesį. Stengėtės, nes tikėjotės atlygio ir dabar pykstate, nes to, ko tikėjotės – negavote. Tačiau ar buvote sutarusi su draugu, kad Jūs pas jį tvarkysite, o už tai jis pasiims Jus su vaikais į kelionę ir neišvažiuos vienas?

Pyktis rodo paslėptą baimę, pvz.: baimę prarasti santykius, baimę būti atstumtai ir nemylimai, baimę būti nesvarbiai ir t.t. Jei būsite nuoširdi su savimi, pamatysite, kad pykstate dėl to, nes išsigandote, jog kažko galite netekti ar negauti.

Ar jis žinojo, kad Jūsų pastangos dėl jo yra Jūsų būdas nusipirkti atitinkamą draugo elgesį? Jei žinotų, gali būti, kad pasakytų, jog jam to tikrai nereikia, jog galite nesistengti tiek, kiek stengiatės. Paklauskite, ar jam tikrai viso to reikia ir nepamirškite pasakyti, kad stengiatės ne dėl to, kas Jums patinka, o dėl to, kad tikitės atitinkamų pastangų ir iš jo pusės.

Išsiaiškinę, kas, ką ir dėl ko judviejų poroje daro, galėsite stengtis ten, kur prasminga ir nedaryti to, ko nenorite ir už ką nieko vienas iš kito negaunate.

Vienus variantus, kodėl draugo poelgis paskatino Jus prastai jaustis, jau aptarėme, o kitus galite pamatyti tik pati, stebėdama ir pažindama save.

Atsakykite sau į šiuos klausimus: ko aš išsigandau, kai draugas pasakė, jog aš ir vaikai nevažiuosime kartu? Pyktis rodo paslėptą baimę, pavyzdžiui, baimę prarasti santykius, baimę būti atstumtai ir nemylimai, baimę būti nesvarbiai ir t. t. Jei būsite nuoširdi su savimi, pamatysite, kad pykstate dėl to, nes išsigandote, jog kažko galite netekti ar negauti.

Pagalvokite, ko, ir pamatysite savo situaciją kiek plačiau nei tik konkretūs draugo kelionių su seserimis atvejai. Atsakymai gali netgi neturėti nieko bendro su draugu ir santykiais. Galbūt savyje jaučiatės nepilnavertė, niekam neįdomi, bijote būti išnaudojama ir draugo poelgis tik parodė Jums Jūsų vidinius įsitikinimus.

Kitas klausimas – ko aš noriu? Pabūkite su susidariusia situacija bei savo emocijomis ir atsakykite sau, ko Jūs iš tikro norite. Pirmas atsakymas greičiausiai bus – kad draugas pasiimtų Jus kartu su seserimis, tačiau ar tai tikrai tikrasis noras? Ką gausite, jei jis pasiims Jus kartu? Ar tikrai važiuoti kartu su draugo seserimis tokia gera idėja, jei būti kartu su jomis yra nemalonu?

Taip pat skaitykite: Santykių ekspertai pataria. Kaip išmokti nepriekaištauti vyrui?

Paieškokite giliau – galbūt jaučiatės neįvertinta, galbūt negaunate atlygio, kurio tikėjotės už savo pastangas, galbūt trūksta kažko, apie ką nebuvote pagalvojusi, pavyzdžiui, bendravimo, laiko praleisto tik dviese, artumo Jums suprantama forma. Ir vėl, atsakymai nebūtinai bus susiję su santykiais. Ne viską, kas Jumyse yra skaudu, gali užgydyti ir užpildyti draugas ar koks kitas vyras. Kai ką teks susitvarkyti pačiai.

Kaip tai padaryti trumpo atsakymo nėra. Jei pradėsite ieškoti, tikrai atrasite – informacijos bei krypčių, kaip tapti mažiau priklausomiems nuo kitų žmonių poelgių, atsiranda vis daugiau. Pastudijuokite ir santykių žinias, kad susidarytumėte kuo platesnį vaizdą, ko galite tikėtis iš poros ir ko tikėtis neverta.

Pagalvokite apie tai – šiuo metu teigiate savo draugui, jog judu tik draugaujate, taigi Jūs nesistengiate niekaip patarnauti jo namuose. Kartu ir jam suteikiate laisvę susitikti su seserimis bei gyventi taip, kaip jis nori. Kaip tuo metu Jūs matote santuoką ar „rimtus“ santykius? Vienas kito varžymą, prievartavimą ir tariamą tarnystę pykstant, jog nėra atlygio?

Kas bus, kai nuspręsite, jog vėl ne „tik draugaujate“, bet esate „rimtuose“ santykiuose? Vėl pulsite šokinėti jo namuose ir drausite jam leisti laiką su artimais žmonėmis be Jūsų? Tai panašu į kontrolę, priklausomybę ir vienas kito engimą, o ne artimesnius santykius.

Permąstykite, ką Jums reiškia santykiai ir ar tikrai modelis, kurį įsivaizduojate, yra pagrįstas meile ir rūpesčiu, ar yra kupinas kontrolės, savęs alinimo bei reikalavimų. Galbūt jaučiatės prastai dar ir dėl to, kad susipainiojote, kokie santykiai turi galimybę būti laimingais, o kokie yra pasmerkti žlugti ar nuvilti.

Sėkmės Jums!

DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių, nesugebate atsikratyti pavydo ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@ji24.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys į įdomiausius laiškus.

P. S. LABAI PRAŠOME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!