Blogam seksui – stop!

Devyneri metai

Neseniai vienas amerikiečių portalas išspausdino jaunos, mados industrijoje dirbančios merginos prisipažinimą apie tai, kad jai prireikė net devynerių metų, kol sugebėjo pagaliau patirti pirmą orgazmą. 29-erių Jennifer iki tol nekentė sekso, mylėdamasi nejausdavo jokio malonumo, partnerių pastangos nedavė rezultatų – ji net šnekėdama apie tai jausdavosi nejaukiai: „Mano draugės kalbėdavo su manimi apie tai, kokia svarbi gyvenimo ir santykių dalis yra seksas. Bet aš būdavau laimingiausia, kai nereikėdavo su niekuo jo imtis. Maniau, kad turiu kokių nors defektų. Kiekvieną kartą po sekso svarstydavau: „Man niekas nepadeda, aš nesijaučiu gerai, kada visa tai baigsis?“

Nesistebėčiau, jei Lietuvoje tokių merginų kaip Jennifer irgi atsirastų nemažai – gal tik ne tokių atvirų. Viešai papasakoti apie savo intymią patirtį mažoje šalyje būtų tikras iššūkis. Ką ten viešai – mes net su vyrais apie tai pasikalbame tikrai ne visos, nors psichologai ir seksualinės medicinos gydytojai lyg susitarę tvirtina, kad pirmas žingsnis į malonumą yra kalbėjimasis apie seksą. Ir, žinoma, apie tarpusavio santykius.

Tiesa, galime pasidžiaugti dėl Jennifer, kuri rado sprendimą – po atviro ir išsamaus pokalbio su gydytoja specialiste apie patirtį su vaikinais ir savo pojūčius. Išsiaiškinusi, kad jos problema psichologinė, o ne fiziologinė, ryžosi ją įveikti. Pirmas merginos žingsnis buvo išdrįsti nusipirkti vibratorių, antras – išmokti juo naudotis, trečias – tyrinėti savo pojūčius, o ketvirtas – pasimylėti su vaikinu – vis dar laukia. Būdama 29 metų, ji patyrė pirmą orgazmą.

Subtilus reikalas

Iš tiesų, kartais, kad atrastum mylėjimosi malonumą, tenka mokytis. Kaip ir pažinti savo kūną, įveikti tam tikrus psichologinius barjerus bendraujant su partneriu, praminti naujus kelius į nuostabių pojūčių rojų. Anot mokslininkų, porų, kurios nuolat ieško šių kelių, laimingesnių tarpusavio santykių tikimybė padidėja iki penkių kartų ir net dvylika kartų išauga pasitenkinimas savo intymiu gyvenimu.

Pasaulyje moterų seksualinio malonumo tyrimų kol kas nėra labai daug, ilgus amžius apie tai išvis nebuvo kalbama, ši sritis mokslininkų iki šiol dar mažai paliesta. Ir nors, kaip mėgstama sakyti, visos mes esame skirtingos, kiekviena atrandame individualų kelią į palaimos viršūnę, vis dėlto tam tikri bendri patarimai gali tą viršūnę priartinti. O ypač – praktika ir tinkama mylėjimosi technika.

Moters anatomija – subtilus reikalas. Vos keli milimetrai kitu kampu, per didelis (ar per mažas) spaudimas, skirtingas ritmas, ir netikėtai malonumas virsta diskomfortu. Net tie patys pojūčiai laikui bėgant gali keistis. Žodžiu, mes kartais pačios ne iki galo žinome, kas mus labiausiai jaudina, o partneris – tuo labiau. Tad komunikacija šioje srityje – privaloma.

Kartais gyvenimą papildomai apsunkina ir Holivudo filmai, kur ne kartą esame mačiusios aistringų scenų ant laiptų (nes nėra laiko užlipti iki miegamojo) ar koridoriuje, prie sienos, kai partneriai po kelių skubių judesių per dvi minutes vienu metu pasiekia orgazmą. Tiesiog stebuklas, kaip pirmą kartą susitikę nepažįstamieji be žodžių pajunta, ko reikia antrai pusei, ir be jokio vargo išsyk pasiekia palaimą. Deja, mažai Holivudo filmų atspindi realybę, tačiau dažnai išaugina nerealius lūkesčius.

Ir dar vienas dalykas, apsunkinantis bendravimą lovoje, – siauras žodynas. Mes nerandame tinkamų žodžių, kuriais galėtume konkrečiai paaiškinti partneriui, ko iš jo tikimės. Gerai, jei sugebame išsiversti su keliais „ten, o dabar čia“, nes visi žinomi žodžiai, apibūdinantys mūsų kūno dalis, dažnai atrodo arba vulgarūs, arba per daug moksliški, arba kelia juoką. O gaila, nes moterys, kurios sugeba suprantamai pasakyti partneriams, kas joms sukelia malonumą, turi aštuonis kartus didesnę tikimybę, kad jų santykiai bus laimingesni.

Kad būtų smagiau

Šiais laikais niekam jau nebereikia aiškinti, kad seksas – smagus reikalas. O ir informacija apie tai plūsta iš visų kampų, kartais jos net per daug. Sprendžiant iš reklamų, greitai apskritai atrodys, kad neseksualiai atrodant ir neflirtuojant nė paprasčiausio batono parduotuvėje neįmanoma nusipirkti. Tačiau daug žinoti apie seksą dar nereiškia būti gerai ir pašėlusiai lovoje. Taigi – kaip tą gerumą priartinti?

Įsiklausykite

Iš esmės, geras seksas būna tada, kai du žmonės pasiekia orgazmą jiems abiem patinkančiais būdais ir be jokios prievartos, kompromisų ar nuolaidų. O tai reiškia, kad tenka įsiklausyti ir į partnerį, ir į save, ir (kartais) į ekspertų patarimus. Kelionė į puikius intymius santykius dažnai būna grįsta klaidomis, nesėkmingais bandymais – nebijokite to.

Pasimokykite

Kartais nepasiseka. Dėl įvairiausių priežasčių. Galbūt mylitės ne su tuo, ką iš tiesų mylite. Galbūt jūsų partneris daugiau galvoja ne apie jus ir tai, kaip jausitės ryte, o apie dar vieną laimėjimą, kurį įtrauks į savo pergalių sąrašą. Kartais seksas atrodo blogas, nes vakarienė buvo per daug soti arba kai kas išgėrė per daug vyno. Arba jis jus liečia visai ne ten ir ne taip, kaip jūs norėtumėte, ir nežinote, kaip tai pasakyti. Tiesiog, taip nutinka. O tai – irgi patirtis, iš kurios galima pasimokyti.

Nebijokite

Išmėginkite ką nors naujo. Nebūtinai ekstremalaus ir pernelyg neįprasto – jums neprivalu peržengti savo įsitikinimų ar pačių nusibrėžtų ribų. Bet jeigu iš to arsenalo, kurį naudojote, viskas jau ima pabosti ar nebejaudina, gal pamėginkite dar nepatirtus dalykus? Kad ir visai paprastus: įjungtą šviesą, kitą kambarį ar baldą. O gal ką nors labiau neįprasto. Tik nemanykite, kad esate nenormalios, – viskas normalu, jei tai legalu ir tinka abiem partneriams. Leiskite sau nebijoti ir tiesiog pasiūlykite.

Rinkitės

Būdamos labai jaunos mes jaudinamės dėl daugelio dalykų. O kas, jeigu ką nors ne taip darysiu? O jeigu skaudės? Arba negalėsiu nustoti juoktis? Žalioje jaunystėje mes dažnai seksą prilyginame meilei, nors kartais ir šiandien darome tą patį. Jeigu meile kol kas nekvepia, be abejo, mylėtis geriausia su žmogumi, kuris bent jau palankiai nusiteikęs mūsų atžvilgiu, gerbia mūsų ribas ir neverčia nieko daryti prievarta.

Bendraukite

Darykite tai prieš seksą, šiek tiek – tada, kai jis vyksta, ir po jo. Nes vis dar daugybė žmonių mano, kad tas pats standartinis judesių rinkinukas tinka visiems partneriams ir to visiškai pakanka. Jeigu atsidūrėte su kuo nors vienoje lovoje, į ją turėsite priimti ir to „ko nors“ seksualinę praeitį, patirtį bei norus. Leiskite jiems atsiskleisti ir supažindinkite su savais lūkesčiais. Dalykitės.

Atsipalaiduokite

Ar būtina prie to ką nors pridurti? Tiesiog atsipalaiduokite ir pasimėgaukite iš širdies.