Neieškoti neįmanomo, arba Meilė yra netobula

„Bendraujame kasdien.“, „Dalijamės bėdomis ir rūpesčiais.“, „Jis kalbasi su manimi apie savo planus ir ateitį.“, „Jis remia mano tikslus.“, „Gimtadienio proga dovanoja netikėtas dovanas.“, „Rūpinasi manimi, kai sergu.“, „Prisimena svarbius įvykius ir datas.“, „Rūpinasi savo išvaizda.“, „Atvyksta pasiimti manęs į oro uostą, kai grįžtu iš kelionės.“, „Kai esame kartu, skiria man visą savo dėmesį.“ Anot apklausos, kurią atliko pasimatymų portalas „eDarling“, šiuos 10 pagrindinių reikalavimų, kuriuos turėtų atitikti idealus partneris, išvardijo per 800 vienišų respondenčių.

Nežinia, ar šioms moterims jau pavyko tokį rasti, ar jos vis dar rymo prie monitorių tikėdamosi sulaukti žmogaus, sugebėsiančio atitikti visus jų lūkesčius. Mat greta šių „nedidelių reikalavimųׅ“ jos dar norėtų žinoti, kiek būsimas partneris uždirba, ar yra geras meilužis, ar turi humoro jausmą, ar bus atsakingas tėvas, ar jis kilnios širdies ir pan.

Meilės mitologija yra nupiešusi tokį tikrovišką būsimo „meilės objekto“ paveikslą, kad ilgainiui nejučia ėmėme tikėti pasakomis su laiminga pabaiga.

Antroji obuolio puselė, princas ant balto žirgo, sielos draugas, gyvenimo vyras... Meilės mitologija yra nupiešusi tokį tikrovišką būsimo „meilės objekto“ paveikslą, kad ilgainiui nejučia ėmėme tikėti pasakomis su laiminga pabaiga. Vis dėlto tikrovė neretai pranoksta išmonę. „Nėra tobulų porų ir tobulos meilės, egzistuoja tik blogi ir geri santykiai, kai kurie praturtinantys, kiti – nuviliantys, – sako Eduardo Brikas, šeimos ir porų terapeutas ir psichoterapeutas. – Pagrindinė bėda, kad iš santykių reikalaujame per daug, – privalome priimti kitą žmogų tokį, koks jis yra. Žinoma, norėdami, kad tarpusavio santykiai klostytųsi, turime bendradarbiauti, nuolaidžiauti ir visada toleruoti partnerio netobulumą.“

Meilės ne visada užtenka, kad pora būtų laiminga. „Esama daugybės kintamųjų, darančių įtaką santykių sėkmei ar nesėkmei, vienos stebuklingos formulės nėra, – reziumuoja E. Brikas. – Tobulos poros portretas, kurį formavome nuo mažens ir kurio įvaizdis atkeliavo iš socialinės aplinkos, nėra patvarus. Svajonė apie princą ant balto žirgo – kvailystė, lygi nesėkmei.“

Psichologai tvirtina, kad greta asmeninių nusistatymų yra trys esminiai ingredientai, be kurių poros santykių receptas nebus vykęs: intymumas, aistra ir įsipareigojimai. Iš kitos pusės, neverta kankintis kaip Snieguolės pamotei žvelgiant į veidrodį: „Ar aš ganėtinai graži?“, „Ar esu protinga?“ Užuot sau kėlus nepagrįstų reikalavimų, verčiau sakyti: „Puiku, aš netobula. Na, ir?..“ Šitai suvokti – svarbiausia. Mat jei negerbsime savęs, nepriimsime savęs tokių, kokios esame, to nesugebės ir antrosios pusės.

Laimė kyla iš vidaus ir priklauso tik nuo mūsų pačių. Svarbu nesistengti idealizuoti kito ir nesitikėti neįmanomų dalykų, nes nusivylimas netruks aplankyti. Verta suburti savų draugų ratą, turėti hobių, nebijoti vienatvės akimirkų, džiaugtis savo seksualumu – nesitikėti, kad antroji pusė užpildys mūsų gyvenimą.

Laikas viską keičia – netgi tai, ko moteris nori iš vyro. Vienas amerikiečių pasimatymų portalas neseniai atliko tyrimą, ko moterys tikisi iš partnerių laikui bėgant.

• 18–24 metų merginoms (47 proc. apklaustųjų) svarbu, kad partneris sutartų su jų draugais ir jie turėtų bendrų interesų.
• 25–34 metų moterims svarbi karjera, fizinis ir seksualinis patrauklumas. Jos ambicingos, todėl ir vyrą renkasi iniciatyvų ir galvojantį apie ateitį. Tokio amžiaus moterys ieško vyro, su kuriuo galėtų dalytis patirtimi, kuris būtų geras tėvas jų vaikams ir padėtų susikurti tokį gyvenimą, kokio nori abu.
• 35–44 metų moterims ima patikti vyresni vyrai (73 proc. apklaustųjų teigia, kad neprieštarautų bendrauti su vyresniais bent penkeriais metais). Jos tikisi partnerio, šalia kurio jaustųsi saugios, kuris turėtų gerą darbą, stabilias pajamas ir būtų išsilavinęs.
• 45–54 metų moterys (net 95 proc.) idealius santykius apibūdintų žodžiu „saugumas“. Joms svarbu, kad partneris gerai uždirbtų. Daugiau nei pusė apklaustųjų norėtų susitikinėti su jaunesniu vyru.
• Nuo 55 metų moterų reikalavimai partneriui neima mažėti, bet intelektas, asmenybė ir humoro jausmas pasidaro svarbiausi dalykai. Nedaug atsilieka ir seksualinis suderinamumas.

Coco Chanel sakydavo, kad svarbu kasdien į gatvę išeiti pasipuošus, mat niekada negali žinoti, ar nesutiksi savo gyvenimo vyro. Ir nors ši prancūzų dizainerė, kurios asmeninis gyvenimas ne itin susiklostė, gal ir negalėtų būti ta, kurios patarimų verta klausyti, vis dėlto nemažai porų susipažino gatvėje, bare ar tiesiog prekybos centre.

Anot tyrimo, kurį atliko Niujorko universiteto psichologai, susižavėjimas turi lygiai tokį patį poveikį kūnui kaip kokaino dozė.

Moksliškai įrodyta, kad susižavėjimas egzistuoja (o tai, kaip jis baigiasi, jau kita istorija). Anot tyrimo, kurį atliko Niujorko universiteto psichologai, susižavėjimas turi lygiai tokį patį poveikį kūnui kaip kokaino dozė. O laikas, per kurį savo darbą atlieka Kupidonas, varijuoja tarp 30 sekundžių ir 0,2 sekundės! Garsi amerikietė antropologė Helen Fisher tai aiškina šitaip: „Pasąmonėje susikuriame idealaus partnerio paveikslą, pagrįstą mūsų tėvų, draugų patirtimi, išsilavinimu ir kultūrine aplinka. Ir tą akimirką, kai atsiduriame prieš žmogų, atitinkantį šį įvaizdį, smegenys ima apdoroti informaciją ir prasideda cheminė reakcija.“ Kuri iš mūsų atsisakytų bent kartą gyvenime patirti šį laikiną atminties praradimą?..

Tiesa, cheminė reakcija tęsiasi vos 6–8 mėnesius, nes kūnas fiziškai ilgiau negali ištverti intensyvių emocijų karuselės. Bėdos prasideda vėliau, kai aistra turi pavirsti į ilgalaikę meilę. Susižavėjus susiformuoja stiprus fizinis ir emocinis potraukis: norime visko ir dabar pat, trokštame nuolatinio pasitenkinimo. Vis dėlto nuo tiesos akimirkos nepabėgsime: privalome pripažinti sau, kad turėsime išmokti kitą žmogų mylėti nepaisydamos jo trūkumų.

Santykių sėkmės raktas – suvokti, kaip pereiti iš vieno etapo į kitą. Neverta baimintis – neretai tiesiog pamilstama pamažu.

Kartais norime būti pagrindinės filmo veikėjos ir nesugebame skirti pakankamai dėmesio savo istorijai. Užuot laukusios princo, kuris mus išgelbės, verčiau klauskime savęs, kokius santykius norime sukurti ir ko iš jų tikimės. Romantinių filmų kolekcijos naikinti neverta! Tik svajokime tikroviškai. Ar bent jau pasistenkime.