Saugirdas Vaitulionis. Kaip laimėti bilietą į „Euroviziją“
Atsikeliu, atsidarau portalus, skaitau ir suprantu, kad Lietuvos skonis - aiškus: jei moterytė atrodo nelaiminga ir pikta, jei dainuoja tokia veido išraiška, lyg teroristai būtų pagrobę jos šeimą ir ją į sceną išgrūdę šantažo būdu - reikia balsuoti. O jei ji dar ir - nelaimėlė, kuriai net Lietuvoje n metų sužibėti nepavyksta - balsuokim, nes „tegul nors kartą nuvažiuoja, gi tiek kartų vis bando, bando, bando, bando, bando...”
O dabar - patarimai atlikėjai, kaip tikrai laimėti tą išsvajotą bilietą į „Eurovizijos“ sceną:
1. Būtinas interviu apie smurtą. Nesvarbu net, jei smurtas bus ir išgalvotas. Net jei mažuoju kojos piršteliu užkliuvai už taburetės (čia jau buitinis smurtas), tiesiog nepasakok, kad prieš tave smurtavo taburetė - išlaikyk intrigą, neatskleisk visų kortų. Reikia ašaringos istorijos, nes tą kankinės veido išraišką privalu kažkaip pateisinti. Tada visi gailės ir balsuos.
2. Privalomas interviu apie sunkų gyvenimą Lietuvoje ir bankrotą - balsuos, nes „gi reike žmoguj doti galimibe atsitesti”. Dar būtina atskirai papasakoti, kaip Lietuvoje viskas pabrango - simpatijos garantuotos.
3. Labai rekomenduoju mesti ligų ir sveikatos kortą. Net jei sveika - meluok, kad sergi/sirgai/turi planų susirgti. Ostapenko tipo nuotraukos iš sanatorijos palatų tik sustiprintų efektą. Visi gailės ir palaikys.
4. Dabar labai ant bangos vaikystės traumos - pasakok nesikuklindama. Jei sunku su fantazija ir kūryba - išgerk. Nors čia jau gali kilti grėsmė prasigerti...
5. Nelaimingos meilės istorijos visada pavergs pusės Lietuvos nelaimingų moteryčių širdis. Net jei istorijos ir laimingos - pasakok nelaimes.
6. Gink Dieve, nepasakok jokių sėkmingų istorijų, nes tai visiškai prasilenktų su amžinai nelaimingu veidu ir tautai gali pasirodyti, kad meluoji.
7. Jokių seksualių fotosesijų - neatrodys įtikinamai. Geriau nelaimingas veidas šalia Kryžių kalno - natūralu ir organiška.
8. Papasakok, kaip susapnavai savo pasirodymą „Eurovizijoj“ arba, kad pergalę išbūrė būrėja. Lietuviai horoskopus skaito pirmiau nei rimtas žinias - sueis tikrai.
9. Lik ištikima savo firminiam stiliui - visada atrodyk pikta ir nelaiminga. Na, čia sunku nebus.
10. Scenoje dabinkis taip, lyg būtum susipykus su stilistu. Oh, wait...
11. Kokio nors tiesioginio eterio metu apsiverk ir išbėk iš studijos. Nesvarbu, kad viskas gerai - sugalvok kokį skaudulį. Pvz., susirgo kaimynų jūrų kiaulytė Mirta, o jūs esate labai artimos. Iškart palaikys visi jūrų kiaulyčių turėtojai. Šitą bajerį gali kartoti kartą per savaitę vis su kitu gyvūnu - taip paimsi skirtingas žmonių grupes.
12. Kai jau išdalinsi visus šituos intervus, griežtai pareikšk, kad apie asmeninį gyvenimą nekalbi ir nuo šiol kalbėsi tik apie savo kūrybą. Žurnalistus pakviesk į savo koncertą, kur dainuosi koverius ir kitų rašytas dainas.
12. Išleisk perdarytą Pharrell Williams paliūdintą akustinį koverį UNHAPPY. Žodžių labai perdaryti nereikia, tik vietoj HAPPY dainuok UNHAPPY. Konceptualu.
13. Ant palaikymo marškinėlių dėk Grumpy Cat foto - emocija ta pati, bet ta katė bent populiari. Grotažymė#GRUMPYLITHUANIA
14. Na, o tada jau gali pasakoti apie populiarumo kainą, muziką ir savo kūrybą. Ai, čia gali kilti bėdų su turiniu, nes pilnų arenų nebuvo, stebuklingų hitų paskutinį dešimtmetį - nepamenu. MAMA apdovanojimų... Ai, nebekalbam skaudžia tema.
Marketingo planą sudariau nemokamai, dėkoti nereikia. Naudokitės į sveikatą!
+74